Libertad Creativa

¿Continuará?

2010-08-23T05:59:00.000-07:00

Cuando menos te lo esperas... Llega. Siempre hay un antes y un después, un punto de inflexión en la vida que nos hace verlo todo de otra forma. Puede aparecer con diferente nombre o color . Puede ser una persona, un acontecimiento, un momento concreto, un lugar, una canción, el eslogan de un anuncio, nosotros mismos o un batido de todas de todas estas cosas.

No voy a decir que me he convertido en mejor o peor persona, que he madurado o he vuelto a los quince, ni que he descubierto el secreto de la felicidad y la paz interior. Y si lo he hecho, he sido tan idiota de no darme cuenta. Tampoco diré que he sido visitada por fantasmas del pasado, ni que nadie del futuro me ha adelantado qué será lo que acabe conmigo. Y no, no he sido captada por ninguna secta satánica, ni el Karma me ha devuelto el favor y mucho menos me ha tocado la lotería.
No creo que os interese cómo me ha ido la Vacación, ni lo que he hecho o he dejado de hacer, ni con quién he estado o he dejado de estar. Al igual que me imagino que no es de gran interés público, aunque quizás sirva como entretenimiento, lo que me pase por la cabeza en cada momento y a cada paso que doy.

Es por eso que, dejando las florituras a un lado y sin haberlo meditado demasiado, dejo de escribir en este blog.

Nuestra absurda existencia

2010-07-07T01:43:00.000-07:00

Aunque hagamos lo imposible por no reconocerlo, es inevitable pensar en el por qué de las cosas.

Es desconfiar, dudar de una palabra amiga, tragarse una milonga o contar una mentirijilla.
Es la conciencia intranquila, el ser más irascible cada día, el estar siempre alerta o estar en Babia.
Es el vacío, la sensación de tristeza, el haber hecho lo correcto o elegir la vía rápida.
Es el sentirse idiota, el no esperar nada... O esperarlo todo.
Es el imaginarse solo, el exceso de calor humano, el aprecio por la buena compañía o el mal sabor de boca de una resaca.
Es la curiosidad, las ganas de experimentar, el no hacer esfuerzos, el afán de saber, el tener algo de qué hablar.
Es la memoria, el recuerdo o el deseo de olvidar.
Es el instinto protector, el de supervivencia, el miedo a lo desconocido, la seguridad de lo cercano, las ganas de correr hacia un punto lejano.
Es un corazón roto, es soñar despierto, es gritar de rabia, reír sin motivo, es querer demasiado, es fingir.

¿Y aún te preguntas que haces aquí?

No me pises que llevo chanclas

2010-07-02T03:28:00.000-07:00

Porque la madre de todas las ciencias no es la paciencia, sino la experiencia. Sabemos que la letra con sangre entra, y aprendemos más a base de palos que a base de caramelos. Queriendo o no, cada día somos más conocedores de nosotros mismos y con los años aprendemos a controlarnos y a controlar a los demás. Porque es tonto el que busca las cosquillas del que no tiene y listo el que huye de ellas cuando las ve venir.

Todos, y digo todos, somos supersticiosos, pero la mayoría prefiere llamarlo fe, miedo o ilusión. A veces uno se pasa de listo y otras veces se queda demasiado corto.

Frases hechas; la mayoría mal formuladas, expresadas mal, pronto y rápido inducen a error y confunden a cualquiera. "Cada uno está donde debe estar" no dice mucho de la naturaleza humana y su gran poder y superioridad ante el resto de los seres vivos, "Cada uno está donde quiere estar" sería más correcto.
No hay un destino, ni un karma, ni nada que se le parezca, pero nos divierte pensar en ello, nos da una razón sobre la que fundamentar las cosas y de la que sacar argumentos cuando queremos excusarnos o explicar algo. Somos dueños de nuestros actos y por ello somos la causa y el fin de todo lo que nos sucede.

A la deriva

2010-06-11T13:44:00.000-07:00

Viernes por la mañana, no sale el sol a primera hora... mala señal, piensa. Con extraña mueca en la cara toma el primer sorbo de café, acompañado de otro, y otro, y otro... Dios, que malo está, ojalá no lo necesitase tan cargado. En el espejo no se ve a nadie peinándose o escondiendo ojeras, hace tiempo que abandonó no sólo su imagen a la suerte, aunque no estuviera de su parte. Sale a la calle, ataviada con el jersey más grueso que ha encontrado en el armario, tiene pinta de que va a hacer frío.

Llega a la estación de tren, sale el sol más radiante que nunca, y en vez de alegrarse, se lamenta por no saber que hacer con tanto abrigo... A los minutos vuelve a taparlo una nube que no parece que quiera dejar de hacerlo en lo que queda de día, pero tampoco siente alivio por volver a encontrarle utilidad a su jersey de H&M.
Corre para coger sitio en el tren, echándole una carrera a un señor que parece luchar más por respirar que por coger un buen asiento. Lleva un libro en el bolso y una revista en la carpeta, pero una vez más, se queda mirando por la ventana.

Ya en la calle, y después de andar no pocos metros, llega a la puerta de la escuela y recuerda que tiene un paquete de tabaco en el bolso y que esta mañana no le ha dado ningún uso. No le apetece fumar, pero se enciende un cigarrillo, la hace más interesante. En la puerta, el jovencísimo profesor se toma un sándwich. Apoyada en una furgoneta blanca, hace como que no le ha visto y adopta una postura que le da aún más interés a su presencia.
Termina la clase y sabe que es el último día, pero no muestra ni júbilo ni tiene pinta de echarse a llorar. Sin más se despide de sus compañeros con un "¡encantada!" a tres metros de la puerta. Le duelen los pies, así que coge el metro para ir a Cercanías.

Al abrir la puerta de casa, su perra corre desesperadamente hacia la entrada y cuando ve quién es se detiene en mitad del pasillo y con un leve movimiento de cola y una especie de guiño se va por donde ha venido. Lo cierto es que aunque siempre se hubiera quejado de que se le echase encima y le arañase hasta los párpados, ahora le parecía extraño que no lo hiciese.

Tumbada en una postura inhumana y aparentemente incómoda, mira fijamente la televisión pero sin atender al contenido. Con una pierna dormida, sigue observando distraídamente la pantalla en esa extraña posición. No parece mostrar interés por nada, igual que no cree despertar interés en nadie. Aunque, a decir verdad, nunca encontró inconveniente en ello... hasta hoy.

Va llegando la hora de salir y se hace tarde. Vámonos de fiezsta.

Así es como vi el último atardecer granadino.

Habría una vez...

2010-05-31T07:43:00.000-07:00

Año 2030. La comida se sirve en sobre, los árboles son de mármol y cartón piedra, los edificios más bajos tienen 12 pisos, los coches usan electricidad para moverse, la temperatura media es de 40 grados, los informativos dejaron de existir hace mucho tiempo, ya nadie usa libros, los mendigos son recogidos de las calles y encerrados en "mendigueras", las naves industriales fueron iglesias en su día, toda obra de arte no sobrepasa los límites de la pantalla, los animales de compañía necesitan batería para darnos conversación, escritores, poetas y románticos mendigan por un trozo de pan...

Año 2030 ¿Serías capaz de recordar quién fui? ¿Te acordarías de mi forma de caminar, de reír o de acercarme a ti? ¿Reconocerías mi perfume? ¿Te reirías al pensar en la primera vez?
¿Podría yo reconocer algún lugar como nuestro? ¿Buscaría parecido alguno a ti en desconocidos? ¿Encontraría pistas que me llevasen hasta ti? ¿Podría imaginarme el tacto de esa cicatriz o el olor de tu pelo sin lamentarme?

¿Podría seguir intentando respirar sabiendo que habría dejado de hacerlo?

No lo creo.

Que me parta un rayo si te vuelvo a ver.

2010-05-26T06:51:00.000-07:00

Como meter los dedos en el enchufe, caerse de bruces contra el suelo, rodar escaleras abajo.

Como una meningitis, un cólico nefrítco, una gastroentritis, una piedra en el riñón.
Como que te insulte tu mejor amigo, que una amiga ligue con tu chico o que no te inviten a chupitos.
Como torcerse un tobillo, romperse un brazo, que te saquen una muela.
Como perder el tren por segundos, perseguir el último autobús de la noche, pasar 2 horas en un atasco sin tabaco.
Como un pellizco en el culo, una patada en la tripa, un bofetón con la mano abierta, un dedo en un ojo o una colleja que provoca minusvalía.

Es posible sentir todo eso sin sufrirlo gracias a un recuerdo doloroso. Pero, ya sean buenos o malos, son los recuerdos los que nos permiten saber que un día estuvimos vivos y que aún seguimos estándolo.

Adaptación al mundo real.

2010-05-25T11:09:00.000-07:00

No hay nada más despreciable y vulgar que el puro conformismo. Siempre desde una postura contemplativa, siempre admirando la humildad del que consigue lo que quiere o envidiando la suerte del que encuentra lo que busca. Y ni siquiera esa envidia es capaz de despertar inquietud alguna en el cerebro dormido de quien se amolda a un mundo que le rodea y que, aunque le divierta en su mayoría, no le llena en su totalidad.

No somos conscientes de que el rumbo que toman las cosas varía hasta que el resultado es muy diferente del que esperábamos; el porvenir, una relación, nuevas experiencias, el orgullo de unos padres, un trabajo, el vínculo que une con un antiguo amigo...

La falta de iniciativa, la ausencia de orden y el caos que provoca una ambición que no tiene función confunden al que está perdido.

Es el conformismo el que priva de sentido común al que no quiere admitir esos cambios. O al que, por el contrario, espera que esos cambios traigan de vuelta lo que tuvo, ayuden a ganar lo que quiere o impulse a ser lo que espera ser.

Es el conformismo lo que nos hace dependientes de los demás.

A bailar con la orquesta del pueblo.

2010-05-21T03:57:00.000-07:00

Tengo que admitir que el tema que ocupa hoy mi entrada quizá sea un poco inesperado, tardío y salido del contexto "ego-filosófico-pesimista" que suele definir a mi blog. Pero tengo que hablar del tema porque si no reviento.

¿Cómo es posible que Belén Esteban, fenómeno sociológico... por "derecho" y no por sus habilidades en la buena expresión y gran cultura, gane en un concurso de baile cuando lo único que ha bailado en su chabacana (y quizás ya demasiado larga) vida la Macarena?
¿Cómo es posible que compita en una final de baile con Edurne, ex triunfita y cantante de éxito no sólo por su voz, sino por sus curvitas y sus bailes?

Lo cierto es que no suelo seguir este tipo de programas y no suelo hacerme fan de nadie que se gane el éxito a costa de airear los trapos sucios de los demás, pero lo cierto es que este fenómeno llamado Belén me llama mucho la atención. Reconozco que no puedo evitar encender la televisión y cambiar de canal cuando me encuentro un programa rosa, pero si aparece "la Esteban", involuntariamente me quedo pegada al sofá y espero con ilusión un berrido, una contestación o un insulto que salga por esa inocente boquita y me revuelva las tripas.

Una cosa es eso y otra cosa es que traspase su papel del mundo del corazón y del espectáculo, que tanto le da de comer, al mundo del baile (y esperemos que no se anime a cantar también) dónde pasa por encima de los demás sin ritmo y movimiento.

Si, como dice ella, ha ganado porque le gusta al público y no por como baila... que se apunte a Gran Hermano.

Aquí dejo algunos vídeos que hablan por sí solos.

15 de Mayo

2010-05-15T06:10:00.000-07:00

Sin decir nada está todo dicho.

Esto no es una canción de amor, es una cagada.

2010-05-07T10:06:00.000-07:00

He dejado escapar muchísimas oportunidades por no meterme en terreno vedado o donde no me llaman. He gritado al cielo esperando que el viento se llevase palabras sin sentido y alguien se lo diera. He rezado y venerado a incontables dioses y a un único dios en busca de respuestas. He dejado de creer en ellos por permitir mi aislamiento en busca de razones que ni siquiera comprendo. He llorado en una habitación a oscuras buscando a tientas la mano que me protegía. He visto atardecer desde el mismo banco una y otra vez. He estado a punto de morir ahogada con una carcajada después de una semana sin reírme. He perseguido a un desconocido por creer reconocer un gesto. He llegado a taparme los ojos viendo mi película favorita por convertirse el algo empalagoso e irreconocible. He roto espejos con la rabia que despertaba una mirada que me trasladaba tiempo atrás. He llegado a querer y odiar al mismo tiempo, y a niveles tan altos que cortaba la respiración. He llegado a añorar de tal forma que dolía el pecho. He hablado sin pensar en las consecuencias y el daño que pudiesen causar mis formas. He alcanzado todos los límites...
Y los he sobrepasado.

Galimatías

2010-04-19T08:39:00.000-07:00

Cada segundo es más ridículo que el anterior y cada pensamiento nuevo aumenta desmesuradamente el nivel del absurdo de nuestra existencia. No hay ninguna razón por descubrir, ni una misión concreta por cumplir al dejar de respirar. Estamos aquí para experimentar el delirio que producen las pasiones, el mal sabor de boca tras una derrota, el dolor que ahoga cuando perdemos a alguien o el miedo que nos paraliza cuando somos nosotros los que se han perdido. Y poco más.

Hablar con propiedad, ritmo y buen gusto ayuda a justificar los medios que usamos para fines necesarios en apariencia pero idiotas al fin y al cabo, y que nos llevan a actuar de manera obsesiva, impulsiva y sobre todo de forma irracional.

El máximo disfrute y placer está en la autodestrucción -siento soltar una frase tan sombría, rara, extremista y puede que enunciada mal y pronto, pero si lo pensamos detenidamente, algo de razón llevará.
La adrenalina que corre por nuestras venas y la incertidumbre que nos acompaña en una situación extrema que puede acabar con finales muy diferentes nos mantiene despiertos y a la espera de un final trágico, "¿será hoy el día?". Sentirnos seguros en medio de una tarea sin ningún tipo de peligro cuyos posibles resultados conocemos está muy lejos de la destrucción.

Lanzo una pregunta al aire por si no ha quedado muy clara mi idea de la autodestrucción.

¿Quién puede sufrir una taquicardia, aún con el riesgo de que le estalle el corazón, debido a un sinfín de emociones de todo tipo?

a) un paracaidista
b) un estudiante aplicado
c) un macarra en una pelea
d) un borracho/drogadicto

Podría no haber una respuesta correcta, pues cada uno se divierte a su manera y para gustos los colores, pero si seguimos los pasos del exterminio de cuerpo y mente, nos quedaríamos con la a), c) y d). El estudiante aplicado no puede sufrir daño físico a no ser que se le caiga el techo de la biblioteca encima o ardan los libros que le rodean por una combustión espontánea. El resto sí.
El paracaidista sabe que puede caer mal, el macarra es consciente de la fuerza de su oponente, el borracho sabe que puede ahogarse en un vaso de vino y el drogadicto que puede pasarse de la raya. Y me atrevería a decir que ninguno de ellos lo hace por obligación.

Mera experimentación.

Existen normas morales o simples normas de educación que rigen el comportamiento y mantienen cierto equilibrio en la interacción humana, pero no tenemos más que salirnos de esa guía y actuar de forma inesperada e independiente para despertar una reacción distinta en nuestro "objeto de estudio".

El egoísmo, bien maquillado y disfrazado, es la materia prima y la curiosidad es el motor que nos hace jugar con los demás para descubrirnos a nosotros mismos.
Monísimas ratas de laboratorio y conejillos de Indias, tanto unos como otros. Todo para entender los misterios y sinsentidos que definen nuestra condición y se enfrentan al mundo a través de nuestro carácter.

La única ciencia verdadera es la vida misma.

Nuevo blog

2010-04-11T16:12:00.000-07:00

Me lanzo a la moda de los blogs a modo de álbum/book de fotos.
Lo que no quiere decir que deje a un lado la libertadcreativa.

http://patataflash.blogspot.com/

http://patataflash.blogspot.com/
http://patataflash.blogspot.com/
http://patataflash.blogspot.com/
http://patataflash.blogspot.com/

Y pongo el link 5 veces para que llame la atención y sea más vistoso.

El guardián.

2010-04-07T15:50:00.000-07:00

Puebla de Sanabria. 27/03/10

Fuente inagotable de remilgos

2010-03-31T07:57:00.000-07:00

Ojalá fuera una persona de palabra fácil, creadora de ingeniosas expresiones que dejasen a los rivales con el culo torcido y el orgullo herido o sabia conocedora de piropos y lisonjas. Pero las reflexiones sobre el día a día, el más allá o los detalles más insignificantes que ayudan a aumentar el ego y el saber humano no son mi fuerte. Y si afortunadamente lo fueran, desgraciadamente se perderían en algún lugar de mi arcaico subconsciente. Seguir un orden lógico de las cosas no atrae demasiado al reducido espacio que mi cerebro dedica a la interpretacion de lo que ocurre fuera.

Apreciar el olor, el sabor o el color que otorgan el cielo azul o una nube gris, la nata que acompaña un batido de chocolate o la humedad que anuncia una tarde de lluvia nunca se me dio bien. Sólo cuando me acuesto con hambre y me paso horas y horas comiendo techo pienso en tonterías de ese calibre y ñoñería desmedida.

Pero no todo pertenece al país de las piruletas cuando hablamos de reflexiones entre sábanas por insomnio, falta de sueño o incluso escasa motivación por dormir -porque por falta de cansancio no será.
Aquí es cuando algunas frases más que viciadas por el mal uso y algún que otro refrán cogen el megáfono y yo opto por coger unos tapones de cera y hacerme la longui, que eso siempre se me ha dado muy bien.
"El tiempo pone a cada uno en su lugar", "El dinero (no) da la Felicidad", "A quien madruga Dios (no) ayuda", "Tanto va el cántaro a la fuente..." y más de una frase ridícula de quinceañera despechada.
Y ni las canciones hippies, ni los anuncios de seguros, ni los libros de autoayuda conseguirán convencerme de lo contrario. Pero ya estamos curados de espanto.

Esto no son más que anotaciones al margen de un diario prácticamente en blanco que rellena este curioso, quizás demasiado repetitivo e inevitablemente personal blog. Reflexiones, monólogos, narraciones de historias casi irreales transforman mi tiempo libre en algo más que interminables ratos desocupados y algún que otro imperceptible vacío existencial.

"No le busques tres pies al gato".

Después del todo, la nada

2010-03-21T13:55:00.001-07:00

Hasta donde alcanzaba la vista solo podía sentir calma, siempre tan abrumadora, con la brisa que susurraba palabras que nadie excepto ella podía entender.

Mucho tiempo atrás se armó de valor, amuletos y un viejo álbum de fotos roído por los años y el polvo que arrasaba con todo lo que había en el pequeño desván y comenzó su viaje, dejando todo atrás, incluso la razón.
No creía en seres mitológicos, fantasmas o monstruos, pero en sus ojos podía verse reflejado el miedo. Un miedo indescriptible y tan irracional que sería casi imposible darle sentido o situarlo en el mapa y en el calendario.
No quedaban restos de humanidad en su mente, no corría el más mínimo atisbo de empatía por sus venas, no sentía apenas remordimiento por nada, no había lugar para lamentos, tampoco se esforzaba en tratar de castigarse, ni era su intención buscar lo más parecido a la redención.

Y era allí, a doscientos metros sobre el suelo y lo más cerca del cielo que hubiera podido imaginar, donde desaparecía todo el miedo provocado por su propia imaginación.

2010-03-17T05:11:00.000-07:00

Me balanceo escondido de pingüino
me cortarán los brazos volaré
me atarán los pies me descalzaré
me arrancarán las plumas no tengo plumas
me emborracharé de hielo sobremoriré
soy he sido pingüino inadvertido
ahora apago la luz
oscuro el Antártido
me duermo...

Jorge Oteiza

Yo también quiero probar un poco de eso.

I'm not there

2010-03-14T15:03:00.000-07:00

Estados alterados.

2010-03-10T04:46:00.000-08:00

Frío en las calles de Madrid. Mucho frío y no sólo por el tiempo adverso.
Mi iPod no ayuda y selecciona las canciones más favorables para olvidar todo estado de ánimo positivo. Unas leves notas de piano son más que suficientes para alterar la serenidad y la calma que reina en el solitario camino que lleva a la estación.
La mente es compleja (tan compleja que me volví loca intentando entender los aspectos de la condición humana en mi primer año de carrera) y, aunque nos cueste reconocerlo, incontrolable (tan incontrolable que la ansiedad que generó en mí esa ignorancia me dejó tirada en la cuneta) -al menos en lo que a emociones o estados afectivos y anímicos se refiere.

El nombre ridículo de un pueblo, el olor de una camiseta, una canción, el tacto de una cicatriz, la escena más absurda de una película, lugares como Madrid, Lisboa, Barcelona, Londres o Segovia... no son más que ejemplos que acompañan a lo que voy a llamar "visiones retrospectivas"; los recuerdos. Elementos recurrentes (muy a mi pesar) y provocados por pensamientos alegres y situaciones agradables, o por el contrario, algunos de los sentimientos más estúpidos, pero imprescindibles (cómo ya dije en otra ocasión): morriña, melancolía, tristeza o incluso aburrimiento.

Qué romántico.

zoom in, zoom out

2010-03-04T12:03:00.000-08:00

En el Parque Central -y no tan central- de Tres Cantos.
04/03/10

Para rellenar espacios vacíos en medio del caos que supone el transcurso de las horas durante el día no es necesario irse muy lejos de casa o gastarse dinero. Basta con equiparse con una cámara de fotos y disparar sin ton ni son y a diestro y siniestro.

Atrás quedaron los días en que íbamos al parque a beber Martini con piña o a volcarnos los cartones de leche en la boca porque decían que ayudaba a asimilar la moña, el pedal, la cocida, el pedo o, llegados a un extremo, el coma etílico. A atragantarnos con las tímidas caladas que nos atrevíamos a probar, a restregarnos unos con otros o a revolcarnos en el suelo para luego hacer alarde de ello.

Atrás quedaron esos días, al menos para este perro viejo, que sólo va al parque a pasear.

Mi jardín japonés.

2010-03-02T15:48:00.000-08:00

Miles son las ideas se agolpan en mi cabeza e intentan salir al exterior en medio de gritos, tirones de pelo, empujones y algún que otro insulto. Y las únicas que consiguen su objetivo, lo hacen a trompicones y sin orden alguno, haciendo que parezca una persona desquiciada y desequilibrada. Menudo despropósito...

Me siento delante de la pantalla, miro por la ventana, me quedo embobada con los carteles publicitarios o soy absorbida por la luz de una farola mientras mi mente trata de encontrar algo en lo que pensar y mi subconsciente me convence de no hacerlo. No es más que una pérdida de tiempo, dice.

No tengo nada o casi nada interesante que contar, pues me he salido de los caminos del conocimiento y la práctica para quedarme dormida debajo de un árbol raquítico que ni da sombra.

Mi lamento es constante, repetitivo y absurdo, las llantinas insoportables y mi expresión y mi escritura ridículas. Mi afán en realidad no es el de entretener, sino el de mantenerme entretenida. "No es más que un escritor mediocre el que escribe para sí mismo y no para los demás" o algo así me pareció entender en un libro poco interesante y nada fácil de leer que ocupa mis viajes en el tren.
Pero, sin darme del todo por aludida y aún pudiendo ser algo mediocre, no me considero una "escritora con talento", así que esta opinión no debe preocuparme.

Soy incapaz de fijar mi atención en un punto concreto durante demasiado tiempo; defecto o "discapacidad" que creo haber comentado alguna vez aquí... eso me frustra, y más aún cuando ese punto es inquieto y difícil de seguir.
Mi memoria me la juega a ratos, a corto o a largo plazo, provocando una pataleta incontrolable y a gran escala.
Todo esto, unido a la morriña que siento por tiempos pasados y no tan pasados, ayuda poco a la hora de dejar actuar al autocontrol, más mental que físico, que me ate los pies al suelo.

Morriña, melancolía, nostalgia, aflicción y añoranza no son más que sinónimos de un sentimiento estúpido. Y quisiera decir que es inútil, pero pensándolo mejor, tengo que agradecer su existencia pues nos mantiene vivos y mantiene vivo el recuerdo de los que ya se han ido.

¿Hay algo que repita más que el ajo?

2010-02-24T00:28:00.000-08:00

A continuación, una pequeña "tesis", o mejor dicho, exposición -no le demos más importancia de la que se merece- sobre el comportamiento humano y su repetitiva respuesta ante agentes externos.

Esto no pretende ir más allá de las meras suposiciones y parafernalias sin mucha idea sobre el tema que se ha formado mi mente durante la noche y han salido a la luz con el cálido reflejo del sol en mi ventana.

Pues bien, dejando a un lado esta pequeña introducción, quiero aclarar que al decir que nuestras respuestas son siempre -o casi siempre- predecibles me refiero a que son siempre -o casi siempre- iguales ante todas -o casi todas- las situaciones que se nos presentan.
Una vez dicho esto, toca decir que el comportamiento humano está definido, en su mayor parte, por respuestas ante el medio. Y aún teniendo en cuenta otros factores; como la importancia de la situación, el peligro que pueda presentar o el ámbito en el que se encuentran, los protagonistas de la acción actuarán de manera similar un martes, un miércoles y un sábado (si su estado de salud mental limitado por sustancias legales y no tan legales lo permiten).

Y resolviendo las incógnitas de esta imposible ecuación* (por ponerle un nombre) que me acabo de inventar llegamos a la fácil solución;

Estímulo + Situación = Respuesta X (predecible) -> Comportamiento (predecible).

Es decir, si respondemos igual a una situación que se repite un martes, un jueves o un sábado -si nos lo permiten las sustancias legales y no tan legales- nuestro comportamiento es igual los siete días de la semana, es decir, nuestro comportamiento es predecible.

*Para los que sepan de matemáticas y derivados: como lleva una X ya es una ecuación, ¿no?

Para finalizar, puntualizar que no soy psicóloga, ni psiquiatra, ni antropóloga, ni socióloga... ni nada de gran índole que otorgue esa distinción que queda reflejada en un papel, un sello o en la firma del Rey. Así que esta idea, como ya he dicho en un principio no va más allá de suposiciones, basadas en su mayoría en la propia experiencia... Pero qué digo, si ni siquiera soy una buena observadora, ni retengo la información durante más de media hora; no se de qué manga me lo he sacado. Intervención "divina", supongo.

¿Hay algo que repita más que el ajo? Sí, estas entradas sin sentido ni criterio. Muy cuidadas, sí, pero sin sentido ni criterio.

Buenos días, mis pequeños.
Os dejo con Hot Chip, que van al SOS. Muy gratuito.

De cómo ardieron tus fotografías.

2010-02-09T07:23:00.000-08:00

Por mucho que rezase, por mucho que suplicase, por mucho que llorase, jamás volvería a verla, ni a tropezarse con ella en el metro, ni a oír su nombre en bocas amigas. Le hizo prometer que no la buscaría y le aseguró que no habría motivos para hacerlo.

Como un perro apaleado, siempre volvía a él y le lamía la mano para conformarse con una simple y leve caricia.
Como un trapo se dejaba frotar sabiendo que después acabaría en el cajón de la limpieza junto a la lejía y el ambientador con olor a pino que tanto detestaba.

Muchas fueron las noches en que se retorcía de dolor entre las sábanas si pensaba en él... por miedo a perderle, por miedo a perderse ella.
Como una cucaracha, corría a esconderse cuando temía ser aplastada por su enorme pie. Pero nunca acabaría con su vida; antes que eso, la cucaracha sacaría el arma nuclear que escondía bajo su chaqueta y lo neutralizaría.

Cada día perdía el tiempo en hacerle ver la situación de emergencia en la que se encontraban, pero como casi todo lo que intentaba decirle; le entraba por un oído y le salía por otro, le restaba importancia, se la quitaba por completo o se hacía el loco y la hacía parecer una completa idiota, haciéndole creer que era una paranoica, psicótica y neurótica aburrida con una imaginación y creatividad infinitas.

Se aficionó a las tertulias vespertinas de la prensa rosa que no entendía por lo absurdas que se le antojaban y encontró consuelo en el chocolate, convirtiéndolo en el amante perfecto.

Pero ¿qué se le va a hacer? Les gustaba jugar al desgaste y forzar la paciencia alcanzando los límites establecidos por la lógica humana.

A pesar de todo esto y de la ficción que parece representar, su recuerdo sigue persiguiéndola. Y como una sombra pegada a sus pies se encarga disimuladamente de no ser olvidado mientras sigue caminando sin rumbo fijo.
Y ese recuerdo es tan, tan, tan odioso que se le acaban las palabras a la hora de describirlo y terminar este texto con cierto estilo.

Loviu.

2010-02-03T15:30:00.000-08:00

Al borde del paro cardiaco o con un pulso sobradamente sosegado. Así se suceden mís días en los últimos meses.
La ilusión, a la par que un pequeño e interminente vacío y alguna que otra duda están muy presentes en mi vida.
Manos frías, uñas comidas y descoloridas, incapacidad para andar erguida y alguna que otra herida de guerra no son más que síntomas o secuelas de una enfermedad que me persigue desde hace años... la desgana. Una inoportuna desgana que siempre aparece por la puerta cuando menos me la espero.

Ni la música, ni la lectura, ni la caja tonta son capaces de evadirme y sacarme del agujero en el que caigo muy a menudo.
Puede ser la distancia que separa dos puntos en la tierra, puede ser el no tener prácticamente nada que hacer, puede ser aburrimiento o diversión en exceso, puede ser culpa de eso que llaman melancolía, puede ser pura ambición o falta de iniciativa, pueden ser limitaciones, puede ser cosa del ego... Pero prefiero quedarme con la necesidad de acabar con esa distancia... al menos una vez por semana.

Let's have a picnic.

2010-01-31T10:52:00.000-08:00

27/01/2010

Al otro lado del país sin luz.

2010-01-26T11:47:00.001-08:00

No hace falta someterse a complicadas pruebas de habilidad y destreza para parecer un completo idiota. No es necesario irse muy lejos para abandonar lo que tanto nos importa. No tenemos por qué insultar a nadie si sabemos como hacerle la zancadilla y que parezca un accidente.

Mostrar un inexpresivo semblante ante una imagen que dejaría sin aliento al mismísimo diablo no es tarea fácil, es casi imposible. También lo es tratar de transmitir una falta de asombro ante algo que nos es totalmente inexplicable e impredecible. Al igual que mantener la cabeza alta con el riesgo de sufrir una explosión en los ojos al cargar con un orgullo herido y hundido.

Buscar una razón para cada acción o cada situación es una pérdida de tiempo. Y aunque sea un planteamiento común; el tiempo de cada persona no es infinito. Puede que a unos les sobre de tal forma que no sepan que hacer con él y puede que a otros les falten segundos para mirarse al espejo.
Y, tras considerar que darle explicación a todo es una pérdida de tiempo y situarme en el grupo de los afortunados desocupados, termino por no pensar demasiado en la fuerza mayor que me hace levantarme de la cama cada mañana o entender que hay detrás de la intención de hablar con mi perro.

Mi falta de actividades rutinarias ha derivado en un continuo ir y venir de ideas que no terminan en nada. La falta de disciplina me deja tirada en el sofá mientras mi mente se entretiene con la lectura. Revistas de moda, ocio, psicología, música, decoración y libros de ciencia ficción, novela, narrativa, poesía... No son más que paja que rellena mi ahuecada cabeza y hace que estalle en un intento fallido de instrucción.
Si leer no funciona, las películas son la segunda opción, pero pocas de ellas llegan a su final.
Tercera opción: series de televisión, que siguiendo el ejemplo de la segunda opción, rara vez me revelan su misterio en el último capítulo.

Invasión alienígena.

2010-01-19T06:52:00.000-08:00

18 de Enero de 2010.

Avistado un OVNI en la madrileña ciudad de Tres Cantos.

Lección del día.

2010-01-16T03:44:00.000-08:00

Ya lo dijo el maestro; "a base de palos se aprende", y así es, el ser humano aprende de sus errores, pero como es un animal idiota y absurdo, aprende pero olvida. Si se educara como en los viejos tiempos otro gallo cantaría, vara en la mano y colleja al canto, las cosas quedarían más claras y los conocimientos se asentarían de forma mucho más considerable.

Es un mal muy común el beber hasta perder el conocimiento, y hasta que no llega ese punto, en el que viajamos a mundos insospechados, no nos despegamos el vaso de la mano.
No es difícil adivinar cuando nos vamos acercando a la frontera; si articular palabra resulta una tarea complicada y mover los pies de manera rítmica se vuelve algo imposible, va siendo hora de dejar el tema a un lado y guardar las apariencias manteniendo la compostura y sobre todo, el equilibrio.

Parece ser que el que lleva el estado de embriaguez con más estilo y disimulo que el resto, aparte de ser más guay, se gana el puesto de macho alfa en la manada y es condecorado con la medalla de la elegancia y el saber estar.

Y si ya han llegado a meta, ser el segundo no es menos gratificante. Decir "no" al último chupito y que no lo tengan que decir por tí es un paso. Levantarte de la silla, cama, sofá o taburete sin ayuda es otro pequeño paso.
Evitar dejar huellas y pruebas evidentes en fotos de la melopea que acabará con la propia vida es el paso clave. Y que tus discursos sean entendibles y tus argumentos en los debates tengan cierto fundamento es el empujón que rematará la carrera.

La embriaguez... Para la élite de los más cultos de este país -en lo que a letras se refiere- bajo el apellido RAE:

1. f. Turbación pasajera de las potencias, exceso con que se ha bebido vino o licor.
2. f. Estado producido por una intoxicación de gas, benzol, etc.
3. f. Enajenamiento del ánimo.

Para la gente de a pié; el estado de máxima y eufórica felicidad que se puede experimentar temporalmente y que transforma al más sieso en un Don Juan, al más tonto en culto, al más listo en un ignorante de poca monta, al más megalómano en un pusilánime enano del bosque y al más rico en un pobre mendigo.
Los enemigos firman tregua y no se separan en toda una noche, las declaraciones de amor son más fáciles de decir, las verdades no se atragantan y salen por sí solas, la vergüenza se cae por la alcantarilla y la opinión pública importa un carajo.

Conclusión: "Moriremos jóvenes pero contentos".

Modelnos de mielda.

2010-01-13T03:37:00.000-08:00

Parece que aún queda mucho por inventar, el arte, la moda, la música, los ideales... pero son reciclados década tras década. La originalidad y la creatividad se basan en simple repetición de tendencias pasadas, innovar es un lujo que está al alcance de muy pocos. Visionarios que reinventan estilos.

Es muy sencillo; pantalones pitillo hasta los sobacos, plataformas psicodélicas, tirantes, camisas de cuadros, jerseys de rombos, gafas de pasta a lo Clark Kent, medias de colores, maraña de pelo o pelo corto nos convierte en los seres andróginos por excelencia.
El más moderno es el que habla retocando cada frase, usando términos casi extinguidos, haciendo que el de en frente parezca un ignorante por no saber quién es quién. Esta pedantería lapida al analfabetismo, al menos en apariencia... y eso no se si es un punto a favor o en contra.
Visitar las tiendas de segunda mano, pasear por la Gran Vía con un recipiente de Starbucks en la mano o pasar las tardes en cafés y tascas de estilo vintage te hace subir un escalón en la complicada pirámide social.

Alguno pensará... "qué hipócrita es esta chiquilla", cosa que debo negar, pues esto no es un texto con un fin concreto, no pretendo humillar a nadie, ni lucirme con un pequeño discurso o ensañarme con una forma de vida como otra cualquiera.
Además, yo también desayuno en Starbucks, me pongo medias inspiradas en Agatha Ruiz de la Prada, uso palabrería ridícula, escucho a los Beatles, llevo ropa de segunda mano y uso gafas de pasta sin ser miope.

Naranja imberbe.

2010-01-11T13:31:00.000-08:00

Poco a poco se fue apagando la llama, poco a poco dejamos de ser uno para ser dos, tres o cuatro y poco a poco empecé a recuperar el control de mi vida.

Tú me apartaste sutilmente de tus planes, yo te eché a patadas de los míos.
Han pasado unos meses, y creeme, no he sentido ni un ápice de nostalgia, aunque realmente no creo que lo haga nunca. Si lo hago me apagaré un cigarro en la mano.

Con suerte y algo de ayuda -todo hay que decirlo- mis sentimientos hacia tí tuvieron una muerte rápida e indolora. De la noche a la mañana pasaste a un último plano y en contadas ocasiones entrabas en escena. Hasta yo me asustaba de la poca sensibilidad que mostraba... y estoy siendo generosa.
Mis hombros se relajaron, pues estaba libre de carga, cargos, culpa y sobre todo, lastre. Era libre, cual pájaro. Y este pajarillo voló muy, pero que muy lejos. Dos días más tarde estaba durmiendo fuera del nido -detalles y bromas aparte.

Siempre he creído que de todas las personas se puede exprimir algo de jugo, manteniendo el equilibrio del organismo de una forma agria, dulce o agridulce, pero esta vez tengo que retractarme... Y es que, bonachona de mí, te he dado la oportunidad o he perdido el tiempo de devanarme los sesos y quemarme alguna que otra neurona en busca de algo que mereciera la pena de tí y no he encontrado nada beneficioso. Sólo has conseguido cortarme la digestión.

A modo de halago debo decir que echaré de menos las íntimas, pasionales e "instructivas" escenas de cama, a modo de insulto tengo que añadir que será lo único que eche en falta.

Sí, soy una tipa muy dura.

Yo nací para ser una estrella.

2010-01-09T05:16:00.000-08:00

Me pongo gafas para parecer más interesante, tanto o más que Risto. Llevo una dieta tan buena como la de Janet Jackson. Soy tan hipócrita como Mercedes Milá, que lleva camisetas antitabaco y fuma entre bastidores. Al igual que la Obregón, meto tripa al salir por la puerta y poso en la orilla del mar con un bikini que no deja lugar a la imaginación. Sueño con ponerme un Versace azul pitufo, enseñar una liga roja y atragantarme con una uva delante de las cámaras como Belén Esteban. Añoro tanto el glamour como Ana Rosa, pero tengo la piel tan tersa y soy tan elegante como la Preysler. Me invento términos y realizo ritos satánicos (muy divertidos) como Jodorowsky. Canto tan bien como los triunfitos. Tengo tanta chispa y reboso tanta gracia como Paz Padilla. Y si a la Patiño no le tiembla ni el pulso ni la voz al insultar a alguien, a mí tampoco.

Prototipo "popurrero".

2010-01-07T16:08:00.000-08:00

Levantarse una mañana y sentir calor, color en los mofletes y brillito en los ojos. Lanzar una moneda al aire y ver la cara esperada. Deshacerse de todo complejo, culpa o lastre de cualquier tipo. Abrazar la locura transitoria y disfrutarla sin vergüenza alguna. Reírse de uno mismo. Premiar siempre con una sonrisa o un comentario oportuno. Cruzar la delgala línea que separa lo real de lo absurdo. Querer perder el tiempo en algo productivo a plazos indefinidos. Acumular trastos inservibles. Leer libros y revistas técnicas fingiendo entender cada uno de los vocablos que componen sus páginas. Creerse un intelectual y padecer diarrea verbal. Darle la mano a la autorrealización y la autoexigencia pasiva. Reflejar en el espejo lo deseado. Ser tan obtuso pero a la vez ir tan sobrado que dar explicaciones resultaría ofensivo. Vestir una honestidad y una modestia insultantes. Contradecirse hasta el ridículo y perder la poca credibilidad de la que puede presumir el ser humano. Aceptar o tener ideas idiotas. Beber hasta perder el conocimiento y pasar la noche con extraños. Vivir en un completo desorden. Desechar todo recuerdo inútil. Seguir adelante... como los de Alicante.

-¿Qué?

3 de Enero.

2010-01-03T08:45:00.000-08:00

Hay que ver lo mucho que me cuesta hablar de cualquier tema que requiera afirmaciones y opiniones convincentes y certeras.
Aún recuerdo aquellos tiempos taaan lejanos en las aulas, cuando me pedían que escribiese una redacción sobre cosas que ni conocía o debatiese sobre temas que ni siquiera entendía.En concreto era incapaz de describir lo que era para mí el amor, la culpa, la moral o la justicia... en fín, esos temas, tan abstractos y obtusos en mi cabeza, eran la palabrería preferida por las religiosas para educar sin éxito a los salvajes que tenían por alumnos.

A día de hoy, creo que sigo siendo incapaz de definir lo que es para mí algo tan universal como el amor o el odio y me parece que seguiré siendo incapaz durante mucho tiempo, ya que he optado por infravalorar esos sentimientos tan cursis, detestables y sobre todo, prescindibles.

Por cierto... Feliz aniversario.

Con el rabo entre las piernas.

2010-01-01T11:20:00.000-08:00

He sentido una necesidad imperiosa de reabrir mi blog, no sé si por voluntad propia, por persuasión o por el sentimiento de culpa que me envolvía por privar a mis "asiduos" de las palabras que explican mi curiosa forma de ver y vivir el mundo.

Otra posible razón por la que vuelvo a los ruedos es el comienzo de este nuevo año. Sinceramente, el 2009 ha sido un año realmente duro para mí, por diversos temas que prefiero no mencionar... por respeto, por vergüenza o por el simple recuerdo que prefiero enterrar.

He tenido mucho tiempo para pensar, tiempo para cambiar y sobre todo mucho tiempo para divertirme. (Pero mucho mucho tiempo, ¿eh?) Y me he sorprendido a mí misma descubriendo la facilidad que tengo para olvidar las cosas y seguir adelante, contra todo pronóstico y mal augurio.

Las buenas costumbres nunca se pierden, y es que seguiré siendo una persona pesimista y absurda, pero añadiré más aliño a la ensalada y me dejaré seducir por el espíritu del buen vivir, el buen comer y el buen beber.

Por otro lado, podría decir que mi retorno se debe al aburrimiento absoluto , pero eso no me lo creería ni yo.

Feliz año nuevo.

En busca de la Felicidad - Parte I

2009-12-02T16:11:00.001-08:00

Lo veía difícil, pero no como una misión imposible. Nunca entendió del todo el concepto de Felicidad, pero lo configuraba como un estado placentero provocado por un conjunto de alegrías y satisfacciones en el que el individuo gozaba de un equilibrio inimaginable pero no eterno.

Su visión, casi siempre negativa, del mundo le hacía mostrar una personalidad sombría y unos estados de ánimo apagados. - A excepción de algunos momentos de enajenación mental y claro trastorno bipolar. –

La apatía le dominaba desde tiempos inmemoriales y en pocas ocasiones le permitía “desmelenarse” en alguna fiesta.

Pronto empezó a pasar desapercibida y pasó de un segundo a un décimo plano, a ser una pieza inútil en el puzzle de las complicadas relaciones sociales.

Cada vez aportaba menos en las reuniones, quizás por desinterés o porque realmente no tenía nada que aportar.

Tenía constantemente un sabor agridulce en la boca, y es que la sensación de no tener apoyo o no estar reconocida le invadía el cuerpo. Sus obligaciones eran cada día menos reconfortantes y sus hobbies menos gratificantes aún.

La ilusión y la emoción, cuando empezaba algo nuevo, la devoraban. Y era esa ilusión tan grande y tan feroz la emoción, que no tardaban en consumirla y despertarla cada mañana con una pequeña dosis de frustración a golpe de tambor.

No aceptaba piropos insulsos y mucho menos frases prefabricadas en series de televisión o canciones ñoñas de “cantantes” españoles que van de románticos.

Pocas veces podía ser arrollada y quedarse con la boca abierta y sin palabras si no era con ingeniosos cumplidos o enmascaradas pero cortantes críticas.

No era difícil que se hiciera pequeña con una sola mirada despectiva o que se hiciera grande con sutiles halagos.

Podían pisarla en un descuido y aplastarla como a una hormiga o podía pisar ella sin pensarlo dos veces y hacer puré a su “agresor” a golpe de un martillo de tres metros de diámetro.

Experimentaba provocando emociones en los extraños. Era la curiosa tipa del metro que se sentaba delante de sus víctimas y las miraba fijamente con una inexpresión en la cara que rayaba lo paranormal y se reía de sus sonrojos o se asustaba con sus guiños cargados de picardías y sus miradas lascivas.

No soportaba cruzarse con algún desconocido y creer ver algún fantasma del pasado - “Los fantasmas no existen” se decía. -

Pero el temblor de piernas y labios no se los quitaba nadie.

A menudo se sorprendía pensando en cómo sería la vida en París, Londres o la gran ciudad de Nueva York. Pero sabía que con la poca iniciativa que tenía y la mala suerte que la perseguía no muy lejos iba a llegar.

No era antisocial y no padecía ningún tipo de enfermedad que la llevara al aislamiento, pero, aunque no disfrutase del todo con ella, prefería la soledad.

No esperaba ningún trato especial por parte de sus más allegados, no se sentía una persona que fuera imprescindible en la manada o que tirara del carro con fuerza, pero alguna vez echó en falta el interés que muchas veces sobraba por parte de sus “novietes” y sus amigos.

La confianza que había puesto en muchos se fue evaporando, hiciera frío o calor, incluso la que tenía sobre sí misma se esfumó por completo y la sumió en un estado de hostilidad permanente sin posibilidades de negociación.

Poco a poco fue perdiendo la cabeza, pero nunca perdió la esperanza de encontrar el momento y el lugar donde plantar su semillita y alcanzar ese estado de realización y bienestar máximo que todos llaman "Felicidad".

Gracias a los que me leéis y sois asiduos a mi blog.

¿Para qué la corbata?

2009-11-12T16:10:00.002-08:00

8:00 a.m: Suena el despertador tres veces seguidas. A la cuarta lo apago y me levanto con tal desorientación y tanta prisa que me mareo. Por supuesto, me caigo al suelo.

8:10 a.m: Ducha. Champú, gel y espuma. Potingues en el pelo con el único fin de hacerlo crecer a velocidades de vértigo y la modesta intención de parecer una hippie.

8:30 a.m: Preparo el desayuno. Cereales o galletas, acompañados de un vaso de leche bien caliente y “colacado de bilbado” de toda la vida.

Me siento delante de la mesa y me sirvo también mi dosis de medicamentos; jarabe para la tos, antibiótico para curarme de todo espanto, inyección de ironía y sarcasmo, y un ibuprofeno para el dolor de cabeza y la jaqueca que me provocan las vidas y penas ajenas.

9:00 a.m: Mierda, llego tarde a clase.

9:10 a.m: Con la policía, la guardia civil y el ejército de tierra, mar y aire pisándome los talones, y a más de 200 Km/h por la -más que necesitada de obras- M-607, llego a la universidad, finalizando con éxito mi huída de las autoridades.

9:25 a.m: Tras insufribles, desesperantes e interminables minutos buscando aparcamiento cerca de mi facultad opto por dejar mi todo-terreno / cuatro-por-cuatro o coche-pulga para los amigos en medio de la acera respetando el código de circulación por encima de todo.

9:25 a.m – 13:40 p.m: What I’m doing here? ...

... Ni puta idea.

14:00 p.m: Preparo mi plato minimalista. Un tomate, una hoja de lechuga y media nuez. De postre: una tarta de 4 kilos, repartidos a partes iguales entre mi par de patas de alambre, mis dos hemisferios cerebrales o las gemelas.

15:00 – 22:00 p.m: Gustosamente doblo ropa y ordeno zapatos en Decathlon.

00:55 a.m: Ojos como brótolas en las cuencas se cierran hasta que la corneta suena otras tres veces y me golpea en la cabeza una cuarta.

Te preguntarás que ocurre en el intervalo de tiempo de 22:00 a 0:55. A lo que te respondo… ¿Y a ti que te importa?

En fin, esta es o era mi rutina. Y digo era, porque este barco ha cambiado de rumbo, ha tomado otra dirección hacia otro puerto que por el momento, permanece a la espera. Por ahora, el solitario capitán está bien a la deriva y en mitad del océano.

El cambio está presente en el día a día, pero cuando es demasiado brusco puede llegar a crear una esperanza e ilusión de tal magnitud en la persona que toma una decisión que llega convertirse en incompetencia o, por otro lado, generar ansiedad en alguien que, desgraciadamente, no tiene ni voz ni voto respecto al papel que le toca representar.

Ya va siendo hora de ponerse serios.

Momento de duelo y silencio.

2009-11-10T01:26:00.001-08:00

Decir adiós es algo muy duro, claro que nadie dijo en ningún momento que fuera plato de buen gusto. La muerte forma parte de la vida y debemos hacernos a la idea.
Decir adiós es duro cuanto es repentino, cuando es inesperado, cuando es definitivo... Es duro cuando quedan cosas por hacer y no se ha dicho todo o no se ha dicho nada.

Sería más facil y llevadero si fuera creyente, puede que hasta me arrepienta de no serlo. Sería más fácil si creyese en divinidades, en el Bien Supremo o en la vida eterna. Pero no es así, no creo en las verdes praderas del Señor, ni en los ángeles o arcángeles, ni en el cielo o en el infierno. No creo en nada. Para mí no habrá salvación.

Quizás sea por eso que la fortaleza con que afronto esto no es la misma que la que pueda mostrar su persona más cercana.

La muerte de un ser querido puede derivarse en dos situaciones totalmente diferentes; puede unir a las familias o por el contrario separarlas. Eso es algo que sólo el tiempo puede determinar.
El tiempo siempre tendrá la última palabra.

8 de Noviembre de 2009. Te fuiste apagando poco a poco y una parte de nosotros lo hizo contigo.

Equilibrio.

2009-11-03T05:06:00.002-08:00

Las decisiones importantes son las que te marcan. Y aquella fue una de esas. Intento mantenerme firme en ella, apoyándome siempre en las "ventajas" que me pueda proporcionar y aunque crea que me perjudica, lo estará haciendo sólo a corto plazo. Todos ganamos con el cambio.

No soy una persona consistente; que tenga el mismo ánimo dos días seguidos, que insista en sus planes en una misma semana o que tenga una opinión formada sobre alguien durante mucho tiempo.
Pero sí soy estable a largo plazo, tengo mas o menos una ligera idea de cómo me veo dentro de 11 años (pesando 150 quilos, viviendo sola en mi piso y siendo devorada por unos pastores alemanes - esta broma la entenderán muy pocos).
Que sea una desequilibrada no quiere decir que no sea estable. Soy igual que hace 5 años y lo seguiré siendo dentro de otros 5 (creo que esto ya lo dije en otro momento, pero lo repito para que quede claro... o para convencerme a mí misma)

Me levanto cada mañana, con más o menos ganas, y me propongo no pensar en el pasado bajo ningún concepto, no recordar nada haciéndo uso de mi favorable amnesia temporal y no flaquear en ningún momento.
Me propongo fijarme más en lo que tengo cerca, dedicar más tiempo a lo que está llegando y a lo que está por llegar darle la bienvenida con una sonrisa y no echarlo a perder con mi mala uva.

Nunca se me dió bien mentir, no soy lo suficiententemente original e ingeniosa para inventar historias creíbles y fiables. Lo que hago es inventar historietas sobre la marcha cuando ya me han pillado, y me rodeo de trampas para que el castigo sea mayor y mucho más dolorosa la culpa cuando me vea acorralada.

Voy tirando con lo que tengo, me apaño con lo que está a mano. Pero quiero más.
Aunque, por suerte, puedo permitirme el lujo de decir que no importa lo nublados que sean los días, porque tengo a quien me alegre. No importa lo oscuras que sean las noches, porque tengo a quien me acompañe.

El romanticismo no es ni tampoco ha sido nunca lo mío, a decir verdad, rehúyo de todo aquello que me pueda parecer empalagoso o relativamente repelente, pero no rechazo algún que otro detalle de vez en cuando. Que me sorprendan con comida china a domicilio a la luz de una vela, hacerlo en la alfombra del salón o que me dediquen una simple canción hace que se mantenga la llamita encendida y se me salte alguna que otra lagrimilla.

"Tú no existes"

2009-10-26T01:05:00.001-07:00

Parece mentira que haya tirado la basura tan pronto... si faltan horas para que llegue el camión y el cubo está medio vacío... o medio lleno, según se mire y quién lo mire.

No sé lo que soy, ni qué quiero ser, ni con quién quiero estar. Esta crisis moral y de identidad está acabando conmigo. -Bueno, en realidad no lo llevo tan mal-.
Y es que prefiero pensar que he pasado los últimos años en coma que imaginarme cerca de tí. Prefiero borrarte de las páginas de mi autobiografía. Prefiero no tenerte en mi lista de contactos. Prefiero no saber de tí.

Soy una persona fría y seca, (¿no?) y como tal, aguantaré el chaparrón y lo que venga. Pero sin tu presencia o tu recuerdo.

Mantengo esta postura, egoísta y/o merecida (o no), porque espero que hagas lo mismo conmigo.

Nos veremos en la otra vida.

Someday I'm gonna kill you. I'm sure.

2009-10-25T04:45:00.001-07:00

Y el grillo habló.

2009-10-23T06:57:00.001-07:00

La voz de la conciencia me dice que lo mejor es que salga de ahí, que deje de dar vueltas en la rotonda, que tome la siguiente salida. La voz de la conciencia me dice que debo hacer lo que realmente quiero, no lo que debo. La voz de la conciencia me dice que tengo que ser yo la que maneje el cotarro, la que lleve el timón, la que mueva los hilos y no la que decida en función del bienestar ajeno.

Si le prestara atención cada vez que se dirije a mí pasaría los días buscando en cada rincón, esperando encontrar al que fuera mi "otra mitad" en el peor de los antros o acabaría viéndolo reflejado en una puñetera copa. Seguramente caería en la obsesión o en la extraña costumbre de decir su nombre tres veces para imaginarme su misteriosa aparición, como si fuera un fantasma o un personaje de Tim Burton.

"¡Bitelchús, Bitelchús, Bitelchús!".

Nunca sabremos que pasa por la cabeza de una "eterna-niñata-postadolescente" como yo, gran enigma de la etología humana o en el peor de los casos objeto de estudio en el campo de la psicopatología. Ojalá tuviera la respuesta a todas y cada una de las preguntas idiotas y no tan idiotas, pues no habríamos llegado a esta situación.
No habríamos cerrado puertas y abierto otras, para simplemente asomarnos a unas con el miedo en el cuerpo o cruzar otras poniendo a prueba nuestras posibilidades, para después cerrarlas con llave por dentro y colgar el cartelito "no molestar".

No me había dado cuenta hasta ahora de lo difícil que puede llegar a ser escribir algo dirigido a un "público" específico, totalmente anónimo y desconocido y conseguir aludirle. Todo un reto.

¿Hace un buen día verdad?

Con el corazón, que con el alma no puedo.

2009-10-17T07:08:00.001-07:00

La opinión de los demás hacia mí siempre ha tendido a importarme bien poco, y ahora mucho menos. Bebo hasta perder el conocimiento porque no me gusta lo que veo, bebo hasta perder el control de mis movimientos porque puedo disimular mi torpeza.

Me dejo llevar por los instintos de otros y me influyen sus ideas a la hora de actuar. No soporto que me den consejos y mucho menos que me den órdenes, pero mi absurda y débil forma de ser consigue que me arrodille y lo que es peor, que me arrastre la mayoría de las veces.

Las despedidas nunca fueron lo mío, nunca supe qué decir, qué hacer o cómo hacerlo, por eso no le pongo nombre a las "cosas".

"Entre Lisboa y Madrid"

2009-10-05T06:34:00.001-07:00

Llegados a este punto, hay ciertas ideas que he desechado, como términos y conceptos que han desaparecido de mi vocabulario. Ya no utilizo palabras como amor y odio, puesto que carecen del sentido que tenían antes para mí en cualquier contexto.
Ya no tengo la voluntad de despreciar a nadie, como tampoco puedo darme cuenta si soy capaz de querer a alguien más que a mí misma.

Todo lo que pueda relacionarme con una persona no irá mas allá de aquellos límites que al traspasarlos puedan causarme daño alguno.

Digamos que se ha cortado la conexión entre el entorno en el que se mueven los demás y la fibra que me hace sensible a ellos y sus acciones. Digamos que me he convertido en algo así como un vegetal, o incluso un juguete roto.

Quisiera culpar de esto a quien, conscientemente o no, me ha dejado una huella que con el tiempo espero que se haga invisible y apenas note la presencia de esa herida que me ha provocado con un hierro ardiendo y pueda recuperar ese agradecido afecto que, en estos momentos, no siento hacia practicamente nadie.

Al igual que esa marca, espero que su nombre cicatrice con el tiempo y apenas lo recuerde.

Ahora no se que me duele más, si el haber sentido algo o haberlo perdido y no esperar -o querer- encontrarlo.

Eso sí, me lo paso en grande. Disfruto cada día de las buenas y malas compañías, aunque no sepa lo que harán de mí.

Imperfección.

2009-10-02T03:04:00.001-07:00

Intentaré escribir de una manera más breve y concisa, ya que, releyendo entradas antiguas y no tan antiguas me he dado cuenta de que doy más vueltas que un tonto para decir cualquier cosa o para, finalmente, acabar por no decir nada.

Irse por las ramas no hace más que liar y confundir, y desde luego, esa no es ni ha sido nunca mi intención.

Remover fango es asunto chungo, y peor aún es remover mierda. Mejor dejar de meter el dedo en la llaga, se suele decir... pero como suicidas lo metemos hasta el fondo movidos por nuestro instinto más primitivo, la curiosidad. Y ya se sabe lo que le pasó al gato.

Como esponjas, absorvemos todo tipo de líquidos y no tan líquidos, hasta que la cosa de desborda y se acaba la gracia. Entonces el vaso se queda vacío y ni una sola gota queda para disfrutar de lo poco que quedaba.

Viendo una serie un tanto absurda escuché una frase que se me quedó grabada en la mente -espero que sea por mucho tiempo y mi memoria no me la juegue con cosas así de insustanciales- y es la siguiente: "Lo peor de un corazón roto es que no te acuerdas de como te sentías antes". La frase puede parecer simple, puede parecer infantil e incluso cursi, pero seguro que todos hemos tenido esa sensación, aunque sea por asomo y de lejos.

Pero claro, no podemos esperar que una serie dedicada al público de niñas de 15 años, tenga un argumento y unos diálogos de galardón.

Había dicho que lo iba a intentar, pero me parece que no lo he conseguido - lo de ser más clara, digo.

Espectacular, Duom, espectacular.

"Smack my bitch up!"

Chica veleta.

2009-09-28T07:16:00.001-07:00

Joder, qué tiempo más loco ¿no? Tan pronto llueve como hace un calor aplatanante, por no hablar del viento. Es frustrante mirar por la ventana durante un minuto y no ver moverse una hoja y a los cinco minutos volver a hacerlo y ver los árboles doblados moviéndose como péndulos. Es lo que tiene el tener el escritorio en frente de la ventana y ser preocupadamante distraída.

Pero estoy segura de que esta locura meteorológica no tiene ni punto de comparación con mi locura emocional. Si llevara un anemómetro incorporado dejaría en evidencia a las "chicas del tiempo" debido a su independencia.

Me cago en diez, en la puta de oros y en la mar salada. Continuamente. Me arrepiento de decisiones tomadas, unas remediables y otras no tanto. Me cuestiono a cada paso que doy, si es lo correcto o es lo que realmente me conviene desde un punto de vista práctico o por el contrario desde una creencia hedonista. Y normalmente me equivoco.

Cada día creo más en ideas absurdas como el karma y en teorías abstractas como es la del "efecto mariposa".
No voy a centrar mi atención el más que usado y viciado término del karma, que como he dicho, me sigue pareciendo absurdo. Pero voy a hablar del otro concepto que me trae de cabeza últimamente desde mi limitadísimo conocimiento de física.

El "efecto mariposa" no es más que una anécdota para embutirnos la Teoría del caos a los catetos y cerrados de mente como yo y que nos podamos hacer una ligera idea del asunto pudiendo resumirlo en una sencilla frase... “Si agita hoy con su aleteo el aire de Pekín una mariposa, puede modificar los sistemas climáticos de Nueva York el mes que viene”.
Es sencillo, un pequeño cambio en un sistema "impredecible" provoca cambios enormes en un futuro relativamente próximo. -Te quedas con el culo torcido ¿verdad?-.

Creo que ésta idea podemos sacarla del contexto meteorológico y aplicarla a la vida humana. Viene como anillo al dedo.

Y no creo estar diciendo ningún disparate, puede que mi expresión y mi exposición sean pésimas, pero no es difícil de entender para cualquier mente paciente. Tampoco hay que ser muy sagaz para entenderlo. No es difícil adivinar que cualquier movimiento produce infinitas oportunidades o limitaciones, un millón de posibles objetivos y diferentes cambios a los que hay que amoldarse. No es difícil adivinar nada de esto si miramos desde la propia experiencia. Y desde esa experiencia una servidora ha conocido nuevas filosofías de vida y ha aprendido a quedarse quietecita y no tocar nada cuando haya un bicho cerca.

Soy lo que soy; una llorona, una hipocondriaca, una ordinaria, una pesimista y una miedica, y como tal no puedo traicionar mis instintos y mucho menos mis costumbres. Seguiré lloriqueando por los rincones, seguiré quejándome hasta hartar, seguiré soltando una burrada tras otra, seguiré viendo el vaso medio vacío y seguiré petrificada en el marco de la puerta hasta que alguien me de una patada en el culo.

Soy la misma, voy por el mismo camino, me rigen las mismas ideas a pesar de mi indecisa y cambiante forma de ser, y quiero lo mismo... pero recibo menos incentivos y la ilusión disminuye por momentos.

Ya la prisa no me condiciona. Tengo mucho tiempo por delante... o no, si así lo decido dejando a un lado la cobardía que me impide llevar a cabo algunos planes.

Paquirrín.

2009-09-23T14:25:00.001-07:00

Gilipollez extrema. Conformismo absoluto. Sumisión radical.
Grandes rasgos y habilidades para una gran persona que "se abre paso" entre la multitud. De una persona que tocaba el cielo y ahora besa el suelo que pisa otro. De una persona marcada por la cobardía de no querer mirar lo que tiene delante y afrontarlo. El campo de batalla no es su lugar. Las luces intensas le hacen agachar la cabeza y esconderla bajo sus brazos, aunque quizás no con la misma intensidad que la pura verdad. Menudo ejemplo.

Pero tarde o temprano el ser humano aprende de sus errores, espabila con el tiempo y sabe deshacerse de todo lo que no le permite situar su salud y su bienestar en primer lugar.

Ella y nada más.

Y el que no consigue esto no se merece estar en la cima de la pirámide.

Vaya refrito, muchachos.

Ni Alfredo...

2009-09-21T14:18:00.001-07:00

Interesante la Noche en Blanco, interesante la melopea e interesante la resaca. Y no lo digo por exagerar y fardar de una manera ridícula y desesperada, pero la melopea fue tal que perdimos la noción del tiempo, la voz y la cabeza.

Aunque para interesante el partido de la selección española contra Serbia. La cosa prometía, y prometía mucho. Un partido ajustado, igualado, contra una selección "fuerte". Pero, a pesar de un enemigo con mucha mala leche, los españolitos se metieron en la maleta una victoria más que merecida, y tan arrolladora que llegó a ser aburrida. Lo peor de todo fue el aire de indiferencia que se respiraba en el ambiente por parte de los telespectadores y el espíritu de celebración que vagaba por las calles, ninguno.

Espero que el miércoles la expectación sea mayor que la de ayer, porque vuelven Joaquín Reyes y los muchachos. (A ver si es verdad)

Titulares.

2009-09-18T09:06:00.001-07:00

-Obama recibirá el 13 de octubre a Zapatero en la Casa Blanca.
-Cataluña ofrecerá la castración química a 40 violadores.
-La producción de vacunas de la gripe A es insuficiente, según la OMS.
-Detenido el empresario y amigo de Berlusconi que organizaba sus fiestas.
-Brad Pitt provoca el éxtasis en San Sebastián.
-ImPaurables.
-Un tornado deja cuatro heridos en Jávea.
-Pasarela Cibeles, de la Movida al siglo XXI.
-Música, turismo urbano, luz y naturaleza en la Noche en Blanco.

Así está el mundo, y yo en el sofá de mi casa con un dedo del pie roto perdiéndomelo todo.

Buenos días y feliz fin de semana lluvioso y frío.

Especie en extinción.

2009-09-12T14:55:00.001-07:00

Tan activa como vaga, tan sonriente como cabizbaja, tan presumida como avergonzada, tan cordial como cernícala. Siempre con altibajos, cambios de humor repentinos presentes en el día a día, así es ella. Peculiar.
Podría pasarse horas y horas inmersa en una conversación sin pies ni cabeza, alternando los temas sin orden o sentido alguno, convirtiendo su idioma en una jerga incomprensible hasta para ella, riéndose de sus propios chistes y hasta respondiéndose a sus propias preguntas. Pues eso, peculiar.

Apenas se mira en el espejo, no por falta de tiempo, ni por falta de autoestima, simplemente por una absurda falta de curiosidad por lo que se pueda encontrar reflejado en él.

Le encanta hacer combinaciones abstractas e inconcebibles para el ojo acostumbrado a la armonía de los colores y texturas de la ropa y complementos y salir a la calle tan contenta con sus botines, unos calcetines a rayas de mil colores, con la camisa de su padre, unas gafas azules y rosas o con unos pantalones hechos trizas. ¿Hortera? No. "Tendencia incomprendida" le gusta calificarse a sí misma cuando tiene que defenderse ante espectadores heridos y descontentos.

Sus reflejos y su infinita capacidad de atención, hasta ahora desconocidos, le dan la seguridad necesaria para poder hacer el macarra sobre el asfalto. Adelanta por la derecha, hace temblar su auto por exceso de velocidad, y más vale que no haya un coche en su camino, por no hablar de los peatones. Agarra el volante con una sola mano, y si fuera hombre estoy segura de que conduciría con su miembro viril.

Le gustan los días nublados, el sol le quema los ojos y le arruga la frente, ¡agh!.
El frío, en su justa medida. El calor, ni mentarlo. La ecuación "calor + humedad = playa almeriense" le pone de los nervios y los pelos de punta, nunca mejor dicho, ya que consigue un aspecto bien parecido al de Tina Turner o al de Bonie M. Pero le agrada.

No le gustan las excesivas muestras de cariño y afecto, ya sean: besos, abrazos, miraditas, sonrisas complacientes o simple peloteo de personas consideradas: conocidas, compañeras, colegas, vecinas o hasta familia y amigos. El momento oportuno de llevar a cabo tal interacción humana con ella lo sabrán quienes tengan el merecido derecho o quienes realmente lo consideren necesario.

Siempre intenta tomar ejemplo de buenas acciones, y desecha las dañinas o perjudiciales, si antes no las ha guardado en el almacén por si algún día necesita planear una estrategia de ataque contra algún desalmado.

Habla de ella en tercera persona, supongo que por darle cierto toque de misterio a sus relatos, narraciones, cuentos o experiencias recogidas en unas memorias que hablan de su paso por esta villa del Señor.

La pedantería es algo que le atrae irremediablemente y el inventar palabras le entretiene, cree convertirse en una erudita y así cree ser distinguida.

Su ego es su mejor aliado, y a veces su peor enemigo, convirtiéndola en una inconsciente neurótica y amante del egocentrismo más elemental, llamado por otros simplemente "afán de protagonismo". A veces, es tal la obsesión que se convierte en algo enfermizo. Qué vergüenza, por Dios.

La avaricia le corroe, los planes de futuro ambiciosos le vuelven loca, más que ir de compras. La simple idea de imaginar como sería el alcanzar las metas que se propone hace que un escalofrío le recorra la espalda, se le caiga la baba, se coma hasta las uñas de los pies y le entren espasmos de puro gusto.

Nunca rechaza un cumplido, ni le ve ningún mal al reconocimiento ajeno de un acto o una habilidad personal, pero no necesita todo eso para darse cuenta de su inteligencia superlativa y su cualidades innatas y aprendidas a lo largo del tiempo, por supuesto, sin esfuerzo.
Tanta autoindulgencia le trae problemas, se pasa de lista tres o cuatro pueblos y ni si quiera queda a la altura del betún. Bocazas.

La modestia nunca fue su fuerte. Pero sí la ironía.

Homo erectus.

2009-09-06T02:52:00.001-07:00

900 años de vida y aún no se ha caído, ¿cómo es posible que una torre de 15000 toneladas que está inclinada hacia el suelo como si hiciera una reverencia no se derrumba por su propio peso aplastanto todo lo que hay bajo sus pies y nosotros apenas somos capaces de soportar sin consecuencias el peso de una pequeña carga?
No tenemos nada más que fijarnos en alguien que está descargando unas cajas del camión, en el butanero mientras arrastra una bombona, o en los chulitos de gimnasio que demuestran su "fuerza bruta" levantando pesas con 20 quilos de más. Concentraos en sus caras.
Y ahora, para facilitar la comprensión de lo que intento decir, coged algo muy pesado, ya sea un hermano, la televisión de la cocina, la enciclopedia del salón, 8 cartones de leche u 8 botellas de Coca-Cola... Pesa ¿eh? Vuestra cara tiene un rictus ridículo, ¿verdad? Y ¿a que es imposible mantener la postura completamente erguida? Y ahora, por tontos os duele la espalda... ¿Y la puñetera torre, maravilla de la creación humana, no se cae? Si yo misma me caigo si me bajo de mi "Cañonero" sin llevar nada en las manos. El equilibrio, señores.

Todos tenemos limitaciones y límites de acción, y cuando los alcanzamos es el momento de frustaciones, rabietas, berrinches y por supuesto, un pánico desesperado. Mi límite es muy bajo, y no es raro que nos encontremos a menudo, somos buenos colegas, desde luego, pero me trae de cabeza. Me lo he vuelto a encontrar y hemos mantenido una conversación. Hemos hecho un trato, va a crecer y va a evitarme todo lo que pueda y yo voy a intentar no llevar nada encima cuando note que se está acercando. Y así, no perderé el equilibrio y no me caeré por mi propio peso y el de mi carga.

Por cierto, lo mío con las cámaras de fotos es algo... no inexplicable, pero sí paranormal. Ya van cuatro. Creo que alguien está intentando decirme algo.

Sigue el camino de baldosas amarillas.

2009-09-04T04:18:00.001-07:00

Será cosa de los años, que pesan y me van haciendo cada vez más vieja y sensible ante los cambios y de altura, presión y temperatura. Las montañas rusas eran mi columpio favorito en los parques de atracciones, tomando preferencia frente al típico tíovivo o la mítica noria; todo lo que se mueve en círculos me marea, pero ¿a quién no le marea dar vueltas? Y ahora, lo que me revuelve las tripas es caer cien metros en picado, subir otros cien, girar 360 grados en menos de un segundo o superar la velocidad de la luz sentada en un vagón sujeta por un simple cinturón. Cuando era chiquitica reía a carcajada limpia y hoy sólo no puedo descojonarme sino que no puedo abrir la boca. "No se me vaya a salir un pulmón, o lo que es peor, el corazón."

Aunque la sensibilidad y la irascibilidad que se ha aumentado en mí no es meramente una cuestión física. Puedo aguantar el peso de toneladas de plomo, pero no aguantaré el peso que tienen las muestras de afecto, la presencia y el efecto del cariño o la agonía y el vacío que provocan su ausencia

Dicen que el que algo quiere, algo le cuesta, que la insistencia y la constancia algún día darán sus frutos, que "el amor son tres flores que se riegan a diario" y demás moñigadas de esas; pero yo quiero demasiado y pocos son los recursos y las ganas que tengo, ser constante no es una de mis cualidades y mejor no hablar de mis plantas...

Como ya he dicho los cambios repentinos y sin previo aviso de un estado no es algo que soporte con facilidad. Nunca me gustaron las sorpresas, prefiero tener conocimiento de lo que va a pasar a continuación, disfruto con las situaciones predecibles aliñadas con pequeños detalles que varían mínimamente provocando en mí algo parecido a la única sensación de sorpresa que soy capaz de asimilar.

Podría pasarme el día lamentándome y alegrándome por todo lo que ha cambiado en mi vida. Podría pasear por el parque con mi música al máximo volumen destrozándome los tímpanos. Podría pasarme una noche entera entre esas cuatro paredes grafiteadas y destruidas por el paso de los venados y los cazurros de pueblo, borracha como una cuba y ahumada como un salmón, rebozándome por el suelo, saltando de un lado para otro, hablando con unos y con otros, cantando la canción más absurda y pegadiza del verano. Podría ir a echar una pachanga con los cuatro gatos que se aburren en sus casas. Podría leerme un libro entero. Podría ir a trabajar con mi mejor sonrisa, hablar con mis compañeros, conocerlos y hacer el moñas con ellos. Podría pasarme un día entero viendo las películas más malas que tengo. Podría pasarme las horas muertas imaginando miles de viajes. Podría fumarme una cajetilla de tabaco en un día de aburrimiento extremo, muchas cosas que hacer y poca iniciativa presente. Podría soñar con tiempos mejores.

Podría hacerlo. Y así lo hago y así lo haré.

El tiempo dedicado a cada persona no será más del que se merezca, tanto en mi cabeza, como en mi agenda. Y así, seguirán sucediéndose mis días hasta que encuentre la estabilidad y el equilibrio que tanto necesito.

Ni "Superman", ni "Dragon Kan", ni "Wild Wild West", ni "7 Picos", ni "Abismo"; te espero en el banco del lago. Con los pies en la tierra.

Felicidades.

2009-08-28T07:45:00.001-07:00

Cumplir años es algo que le sienta bien a todo el mundo, como al buen vino, que adquiriendo un sabor y un aroma únicos con paciencia y tiempo les llega la oportunidad de ser apreciado por unos pocos paladares exigentes, mostrando todas sus buenas cualidades.
Los años aportan experiencia, sabiduría y saber estar, dicen.

A pesar de ser consciente de este hecho, porque es un hecho indiscutible, creo que no le doy demasiada importancia a los cumpleaños, el sentido que tiene para mí el paso de los años seguramente sea muchísimo más invisible que el que le puedan dar otras personas. Para mí, el paso del tiempo no se mide anualmente, año tras año, como podría hacerse con los aniversarios o los cumpleaños, prefiero medirlos de manera lineal y continua, de ahí que no sienta la misma alegría y no muestre la misma ilusión que los demás una noche de año nuevo o que no tenga por costumbre celebrar mi cumpleaños por todo lo alto, cuando lo celebro.

A mí me da igual tanto un año como diez. Sigo siendo igual de idiota que hace cinco años y lo seguiré siendo dentro de otros cinco, pero eso sí, con elegancia. Si algo funciona bien, ¿para qué cambiarlo?

Pero hoy voy a hacer una excepción y voy a detener mi rotación, para bajarme de mi globo terráqueo y felicitar a Cristina Cárdenas, porque la ocasión merece que le dedique parte de mi tiempo lineal y continuo y esta canción que tanto me gusta.

P.D.: He decidido no subir la foto que tenía pensada subir para bienestar y agradecimiento de la aludida en cuestión.

Plan Renove.

2009-08-27T00:22:00.001-07:00

Por desgracia, no siempre se puede decir que es tarea fácil afrontar una situación adversa, como tampoco se puede esperar que se haga en poco tiempo y por supuesto, sin ningún esfuerzo, a no ser que seas un superhéroe y tengas el afortunado poder de deshacerte de todo obstáculo y hecho pasado para salvar a la humanidad sin temblar ni un sólo segundo.

Por muy intenso que haya sido lo vivido, tanto placeres como disgustos, hay veces que es mejor dejarlo pasar, para hacer que tu vida merezca de nuevo la pena, de un modo u otro y evitar ser mal ejemplo de un estancamiento destructivo.
Ya se sabe, lo pasado, pasado está.

Las personas cambian, o por lo menos su apariencia, y las apariencias engañan, por lo que los listos prefieren mantenerse al margen y los tontos se fían de ellas. Yo no sabría donde situarme, supongo que en un punto intermedio, ya que a mí no me van los extremos y sí las medias tintas.

Aparecen nuevas oportunidades, encontramos nuevos caminos y otros rumbos que seguir. O al menos de eso intento convencencerme. Es en esa nueva vida, tan prometedora y jugosa ella, en la que no hay lugar para lamentos, no hay ni un sólo pensamiento ni memoria dedicada a los que se dejan atrás. Y eso, aunque me duela, ha de ser así - el ciclo de la vida me gustaría llamarlo.

El momento de deshacerse de todo sentimiento que te ha hecho perder el norte y de todo lo que te une a una persona, llega, y cuando lo hace, el tiempo pasado, como si de una vocecilla se tratara, hace difícil elaborar un duro, pero necesario plan maestro. Una vez que eres consciente de todo lo que te rodea y andas sobre suelo firme, comienzas a llevar a cabo tu plan. Y aunque sientes un pequeño vacío y una parte de tí se queda anclada en esos días, haces todo lo posible por callar a esa vocecilla y sigues adelante. Como los burros.

La experiencia te ha convertido en una persona opuesta a lo que hubieras deseado; eres débil, capaz de arrastrarte hasta dejar el suelo limpio como la patena y hacerle competencia a la Ballerina, no puedes evitar ser dependiente, e inconscientemente dañina. Te desprecias hasta más no poder, y desprecias a todo el que está cerca, culpando a las personas que te han metido en el atolladero y que huyen con el rabo entre las piernas. Hacen bien, han encontrado su camino hacia la felicidad o la salida de su agobiante mundo, qué se yo. Ya correré la misma suerte yo también, aunque no estoy muy segura de ello. De momento buscaré las formas más absurdas de reciclarme.

Llegado el momento, las palabras que definan tu estado son inexistentes, tras de tí no hay más que un gran espacio en blanco de varios años y un vacío que da vértigo. Te desprendes de todo cuanto has querido o has creído querer, agarrándolo con uñas y dientes. Finalmente desaparece, dejándote con una lista de emociones que te desgarran por dentro; rabia, impotencia, confusión, ingenuidad, vergüenza, tristeza, miedo, decepción... Y luego, nada.

Adoro el drama, pero no me preocupa ahogarme en un mar de sentidas lágrimas, todos tenemos nuestro salvavidas... ¡Ah! Y un paquete de pañuelos.

Tragicomedia.

2009-08-06T05:04:00.001-07:00

Su historia es una historia como tantas otras miles de historias, historias sobre corazones rotos, momentos fugaces, sueños robados, sentimientos sombríos y esperanzas confusas (qué bonito y qué profundo, madre mía). Una historia entre miles de historias que, como sus protagonistas, acaban por ser inevitablemente olvidadas y absorbidas por el tiempo.

Días, semanas, meses, años...

Me voy a ahorrar el primer capítulo del relato. Hartos de verlo en cada esquina, en cada rincón, estamos más que servidos de esas pequeñas dosis de "azúcar pastelosa" que nos hace más interesante y llevadero nuestro día a día; chica conoce a chico, chico y chica se enamoran, se prometen la luna, amor eterno... bla, bla, bla.
Pero como todo en esta vida, esta bonita escena tiene un final que, como dice la canción; "no es un final feliz, tan sólo es un final", un final en el que el pastel es servido en un banquete hasta que no queda nada más que las migajas para insano empacho de los comensales del festín, lo que nos lleva a la segunda parte de la historia.

El vacío que sentía la pobre, ingenua e indefensa muchacha era tan grande y la tristeza tan profunda, que pronto se sumiría y se dejaría arrastrar por el resentimiento, un resentimiento que no tardaría en convertirse en odio, un odio que la arrastraría poco a poco al deseo y a la búsqueda de algo de soledad y quizá unos inofensivos aires de... ¿venganza?. No, ese no era su estilo.

En pocos días cambió su forma de ser, de ver las cosas, de ver a los demás, se transformó en otra persona, o volvió a ser esa que pensó que había enterrado para siempre, quién sabe.
Esa soledad que tanto anhelaba pronto comenzó a darle miedo, y trató de evitarla por todos los medios; buscaba compañía y consuelo donde no lo había, buscaba calor donde sólo encontraría frío. Y cuando parecía hallar lo que creía necesitar, lo rechazaba. Como un perro apaleado, rechazaba cualquier gesto de cariño, respondía con frialdad, mordía la mano que le daba de comer.

Cuando todo lo que hacía empezó a perder su sentido, cuando apenas sentía el tacto de una caricia y muchas de las palabras que le dedicaban dejaron de tener el significado y la fuerza que tenían para ella tiempo atrás, comprendió que la sabiduría no se cuenta por años de experiencia y suma de conocimientos, sino que se gana con años de sufrimiento y océanos de incontables lágrimas de colores y sabores agridulces.

Esta es una historia real, una historia entre miles de historias, una historia de esas que, como las palabras y las hojas caídas en el suelo del otoño, se escapan con el viento. Pero al fin y al cabo es una historia que hoy y siempre se repite.

Quien rompe, paga.

2009-07-31T03:02:00.001-07:00

Débil es la naturaleza humana por defecto, variable y gradualmente débil a través del tiempo.
Tiempo, temido por unos, aclamado por otros, enemigo de esa naturaleza, aliado de sentimientos bipolares; odio y amor, que sustituyen al resto en una pequeña fracción de segundo, que nubla la mente con la peor de las rabias o el más dulce de los apegos.
Fracción de segundo en la que el respeto acaba donde empieza el orgullo, un orgullo que esconde el miedo y el rechazo hacia esa debilidad que inevitablemente nos define. Fracción de segundo en la que el ego acaba donde empieza el cariño, la amistad o el amor, llámalo X, donde la primera persona del singular pierde la importancia que debiera tener, desintegrándose el escudo que protege de ataques que aprovechan nuestro punto débil.

Blanco fácil.

Como antagonista de esa "X" y haciendo frente a esa debilidad hay una cosa llamada precaución, que respaldada por la desconfianza, puede ser nuestra mejor defensa ante nuestros adversarios y semejantes, y llevada con mesura y conocimiento nos ayudará a llegar al final del camino sanos y salvos.
Pero como arma letal, la frialdad se lleva la medalla de oro, que no sólo nos conducirá hasta el final del camino sanos y salvos, sino gloriosos e invencibles, casi inmortales.

Aprovecho para citar algo que dijo una vieja en una película:

"Todas las criaturas de este mundo mueren solas", si es así ¿por qué tanto cuidado y atención en dónde pisamos y a quién pisamos, si el fin es el mismo y el destino es común?

¿Pero qué sentido y credibilidad tienen mis palabras, si digo que no voy a actualizar en un tiempo y actualizo al día siguiente?

En fin, ahora sí que cuelgo el cartel:

Muy a mi pesar.

En Barna todos tienen vespa.

2009-07-29T11:19:00.001-07:00

Después de 3 días paseando por Las Ramblas, subiendo las interminables escaleras de la Montaña de Montjuïc, de atravesar la Villa Olímpica, de contemplar el Camp Nou -aficiones y opiniones aparte-, de sufrir las alturas de la inacabada pero bellísima Sagrada Familia, después de rezar a mi cínico Dios en la Catedral del Mar, de admirar el Tibidabo, de visitar el "Poble Espanyol" y de comer pan con tomate hasta reventar, vuelvo a Tres Cantos; al no tener nada que hacer, al aburrimiento puro y duro, al hastío hacia el tiempo libre y al no saber que decir.

Es por eso y debido a mi próximo viaje a tierras bisbaleras, que el blog quedará un poco abandonado, como lo ha estado haciendo desde hace un tiempo. No quiero entrar en detalles, no quiero convertirme en mártir, ni quiero ser una marioneta del demonio.

Lo dicho.

Bella durmiente.

2009-07-19T14:35:00.001-07:00

El montón de tareas pendientes es cada vez más grande, no se si mi mesa aguantará tanto peso. Dormir no es la solución, pero es la única forma que tengo de pasar el tiempo sin hacer uso de mi conciencia y con los días tendré tanto trabajo acumulado que acabaré apartándolo o quitándole la importancia que debiera darle.

Demasiado tiempo libre y poco o nada organizado.

Me gustaría saber que fue de aquella niña que apenas se
distraía, que rara vez se perdía, que se adelantaba a los acontecimientos, que sabía valorar cada mínimo detalle.

Ese tiempo libre debería emplearlo en invocar a ese espíritu infantil y hacerlo volver para tenerlo como guía.

La inteligencia de una persona y su madurez toman verdadera forma cuando es capaz de separar todos los ámbitos de su vida, cuando es capaz de aislar lo que impide el correcto desarrollo de su día a día y por su puesto, la búsqueda de esa utópica felicidad, y eliminarlo.

Pero mi incompetencia no me permite distinguir ese impedimento, y si lo ha distinguido entonces es mi yo-emo y autodestructivo el que no quiere hacerlo desaparecer.

Y ya no quiero hablar de mi estado febril, que no me ayuda nada, y además, asusta.

Fuera principios.

2009-07-16T03:59:00.001-07:00

Tengo tanto que decir como tanto que callar, tanto que mostrar como tanto que ocultar. En unos pocos días mi vida ha dado un giro de 180 grados. He pasado del blanco al negro, o del negro al blanco, no lo sé.He hecho lo que dije, prometí, juré y perjuré que nunca haría, y una vez pasado el estado de shock me odio, me odio muchísimo, hasta el punto de ni siquiera reconocerme.

Dramatizando un poco más me atrevería a decir que éste está siendo uno de los momentos más duros y más difíciles de afrontar que he vivido hasta ahora, sino el que más. Podría perderme en un desierto sin agua ni comida y con mi malísimo sentido de la orientación, que tendría más posibilidades de sobrevivir que en este instante.

Cuando dije emociones fuertes no me refería a esto, ni si quiera me lo imaginaba.

No sabría explicar los cambios repentinos de luz y oscuridad que me envuelven. No sabría explicar el caos que me inunda. Y mucho menos la bipolaridad que me caracteriza.

Buscar la razón y el por qué de las cosas que suceden y cómo acaban donde acaban no es tarea fácil, pero la confusión es tan grande y cegadora que la única respuesta que se me ocurre para todas las preguntas que me hago y me hacen es "porque sí", una respuesta tan simple que roza la estupidez y me contradice en muchas de mis ideas anteriores.

Este "grano gordo y peludo" se despide. No quiere "tocar más los cojones".

Para hacer bien el amor.

2009-07-05T04:48:00.001-07:00

El río de gente era exageradamente caudaloso, y la fuerza que que ejercía la marea humana sobre nosotras algo sobrenatural, pero haciendo acopio de valor y a base de codazos conseguimos dirigirnos a nuestro destino, la puerta del metro de Gran vía, desde la esquina de la calle Fuencarral, donde no hicimos más que recibir empujones y codazos de los desesperados por salir del agujero metropolitano, ¿sería cosa del Karma?

Al son de la clásica canción de Rafaela Carrá "Hay que venir al Sur", seguido del espectáculo que me ofreció Alaska y su Fangoria, "miré la vida pasar" y cada una de las carrozas repletas de orgullosos y sonrientes bailarines.

Y una vez más pensé y lloré lo que tanto nos trae de cabeza a todo el colectivo femenino terrícola: "qué mal repartido está el mundo y qué injusta es la vida". Porque me había enamorado, sí, amor a primera vista comúnmente conocido, pero no fue un flechazo, porque él ni me vio entre tanta cabeza... y tracé un plan para subir a esa plataforma y darle un giro de 180º a su rosácea vida.

Fallé en mi misión.

Pasado el desfile y habiéndose vaciado la calle de curiosos, nos hicimos paso entre los rezagados, los borrachos, los cazafantasmas y la roña alcohólica del suelo. El Elástico nos esperaba.

Y en la puerta que estuvimos esperando, como los mendigos, pero con estilo, pues sustituimos la cerveza de medio litro por mojito, el "Señor Mohito", para entrar a la 1:30 y salir a las 2:30.

Frío hacía, aunque fuese psicológico, seguía haciendo rasca y hasta que no pió el primer pájaro no nos movimos de nuestra posición.

La compañía... ¿Qué decir de la compañía? Inmejorable, modestamente hablando, pero muy dudoso todo.

Beware of the dog.

2009-06-30T01:22:00.001-07:00

Como un perro rabioso, así es como estoy ahora. El alcohol que corría por mis venas ha desaparecido, no tenía que haber bebido tanta agua y zumo de piña si no quería que mi afabilidad y simpatía desaparecieran, pero lo he hecho y ha aparecido de nuevo mi mala leche.

Puede que no lo aparente, porque no dejaré de sonreír mientras hablo, no daré una mala contestación (bueno, eso no es raro), ni daré un melenazo mientras me doy la vuelta ofendida debido a mi eterna sensibilidad ante gentes sin corazón.

Todo aquél que no tenga ningún aprecio por su vida, que se acerque a mí y me diga algo que no me guste o simplemente algo mínimamente desagradable. No necesitaré armas, me bastará con sacar las uñas o tirarme a su cuello.

No me hago responsble de mis actos.

Tendré que esperar a la siguiente juerga para hacerme otra trasfusión de "brugalete con coke" o cualquier otro líquido con más de 30º de quitapenas.
Hasta entonces creo que tendréis que conformaros con mi cara de ajo y con esta canción que escuché el otro día en la televisión mientras pasaba por delante y me hizo tanta gracia que me senté a verla un ratico.

http://www.youtube.com/watch?v=w5WRGDwJscU

Hidalgo, hidalgo...

2009-06-28T22:31:00.001-07:00

7:30 de la mañana. Último día de fiestas y de mi fugaz momento como pésima camarera y negociadora, sin olvidar la borrosa imagen pública y de muy mala calidad que he podido dar durante estos cuatro días. Mamma mia.

...y esto a qué venía?

2009-06-21T16:24:00.001-07:00

Volviendo a casa en el autobús 713 no sé exactamente a qué hora de la noche, debido a mi reciente desorientación no sólo temporal sino espacial también, he dedicado la media hora que dura el trayecto Madrid-Tres Cantos a pensar y recapacitar, una vez más, sobre mi persona.

"Empieza el espectáculo".

La vaguería que me acompaña desde hace un tiempo está cogiendo una forma que no hay por donde agarrarla. La intención y las ganas que pongo en la mayoría de las cosas que hago es mínima, casi invisible.

Será desinterés, pero todos mis planes se quedan en eso, en planes, o en su defecto en un ilegible boceto.
Me propongo metas inalcanzables, tareas con una gran dificultad que, según un psicólogo con un nombre que ni el profesor de la asignatura en la que aprendí esa lección es capaz de pronunciar, si son enfrentadas con un nivel de competencia bajo, generan una cantidad de ansiedad y estrés en la persona que hacen que pierda todo tipo de interés en su desarrollo. -Jolín, parezco una entendida de la materia con este vocabulario tan "técnico"-.

Me contagio de las creencias que dominan a las personas que me rodean por la simple repetición de afirmaciones, verdaderas o falsas, cuyo fin es el simple autoconvencimiento de algún hecho poco fiable. De ese modo me dejo engañar como se engaña a un chino y soy capaz de enredarme yo sola en una maraña de ideas confusas, de montarme un circo en el que yo soy el payaso protagonista o de dejarme llevar por el camino de la amargura.

Desconfío de lo desconocido, pero desconfío muchísimo más de lo que es sabido y predecible si no es bueno.

Odio dar pasos en falso, pisar suelos inseguros, caminar hacia destinos sin nombre. Prefiero actuar a sabiendas de lo que va a pasar, las sorpresas nunca han ido conmigo.

Me dejo querer con facilidad, o por lo menos lo intento; nunca rechazaré una caricia, no le haré ascos a un beso, ni evitaré a toda costa una conversación que requiera cierto grado de confianza y compromiso, pero rara vez seré capaz de mantener la mirada más de veinte segundos seguidos. El cariño que sale de mí, aunque fuerte, es escaso y la demora que pueden llegar a sufrir los que de verdad lo merecen es larga.

Pero sé casi con seguridad que el día en que una persona acepte todo lo que puedo ofrecer, sin reprochar ni un solo mal rato pasado y escuchando con atención mis discursos absurdos y mis ideas de bombilla, habré encontrado a "mi otra mitad".

Mi desmesurado, inevitable, pero domesticable egocentrismo no se lleva demasiado bien con ese "afán de protagonismo" con el que más de uno me ha coronado. No soporto ser el motivo de una conversación, el centro de atención de una reunión, ni ser el blanco de casi todas las miradas dentro de una habitación. No importa si se me está cubriendo de flores o me están pitando tanto los oídos que van reventarme, supongo que será por culpa de esa timidez que me ha perseguido toda mi vida, pero eso hace que me sienta vulnerable e indefensa.

La mayoría de las veces en las que me veo envuelta en una discusión, civilizada o no, busco la forma de salir vencedora de ella. Mi tozudez me convierte en alguien repleto de razón, aún sin argumentos, pero siempre con la razón y la última palabra en la boca.

Soy una persona totalmente ambigua, a la orden de una mentalidad obtusa. Mi capacidad de expresión es prácticamente nula, no cumple con la principal condición de transmitir la información correcta, adecuada y sin inducir a error. Me contradigo constantemente, de hecho, habré sido capaz de contradecirme, no una, ni dos, sino infinitas veces, en las líneas anteriores, palabra por palabra, frase por frase, aunque a primera vista no quede constancia de ello.

Cuando ya no podía martirizarme más con mi autocrítica me he dado cuenta de que me había pasado de parada y una vez en tierra firme he dejado el análisis de mi pequeño, pero enredado, mundo interior a un lado y al igual que el neurótico y único personaje de la obra cuyo título es el mismo que el que hoy le da nombre a mi entrada, he querido buscar el por qué de esta retracción, pero una vez más no he sabido dar una respuesta clara a la pregunta... ¿y todo esto a que ha venido, "Mari"?

Utopía.

2009-06-16T08:03:00.001-07:00

Viviré en una chabola, donde no veré el programa de los miércoles por la noche en una televisión de plasma ni comeré platos minimalistas y de buen gusto, antes que en una mansión, donde lo único que respiraré serán esos aires de superioridad y poderío que otorga el "éxito", frente a la humildad y sencillez más extasiante encerradas entre las cuatro paredes de casi cartón de mi casucha.
Donde una vida sin lujos me enseñaría a aceptar cualquiera de mis limitaciones y a derribar cualquier muro que me cortase el paso y pretendiese hacerme dar media vuelta, para después barrer los escombros y poder mirarlos a 100 metros de distancia.

Honradez y ambición: dos aceptiones totalmente incompatibles, al menos para mí.

Quien quiera bajar la Luna para impresionar, quien quiera tomar el control de un imperio empresarial o simplemente comprar el último libro de la tienda sólo tendrá que hacerle la zancadilla al de al lado para llegar él primero y conseguir su propósito.

Orgullo y admiración: enemigos desde el principio y hasta el fin de los días.

Es fácil pensar que van unidos, que son sinónimos, pero no debería ser así. Me refiero al orgullo propio frente a la fascinación provocada por los logros ajenos.
La admiración que se pueda sentir hacia una persona siempre se verá superada y aplastada por nuestro ego. No podremos aceptar la habilidad de nadie si nosotros fallamos en nuestro objetivo. La frustración que provoca ver como otro alcanza una meta común y nosotros estamos a un mundo de distancia rara vez nos hará expresar palabras del tipo "felicidades". Lo más probable es que salga esa persona presuntuosa y autosuficiente que tratamos de ocultar, esa persona arrogante que únicamente ve la luz del sol cuando olemos de cerca la derrota.

Por eso quisiera vivir en los escasos metros cuadrados de una pobre, pero humilde y sencilla casita, si eso hace de mí una persona íntegra y transparente, premiada con la confianza de aquellos que considerarán estúpido vigilar sus espaldas conmigo por la sinceridad de mis palabras .

Es en este momento, en el que despierto de mi ensoñación, en el que recuerdo que el tipo de vida y personas desinteresdas, confiadas y valientes sólo existen en la literatura y en el cine. Que vivimos en un mundo lleno de hienas y pirañas, donde los más listos se aprovechan de los inocentes, donde los más dotados no son suficientemete valorados por la envidia de los más incompetentes, donde muchos caen en las trampas de los que necesitan diversión. Y comprendo que el que quiere sobrevivir no tiene más que esconder el mínimo de aprecio, sacar sus garras, enseñar los dientes y empuñar el arma, preparado para atacar o ser atacado en un pequeño despiste.

No bajéis la guardia. Mantened las distancias. Proteged lo que es vuestro. Pero sobre todo, nunca os escondáis de nada ni nadie por miedo a salir perdiendo.

Lo que realmente me hace feliz...

2009-06-14T16:05:00.001-07:00

Muchas son las cosas que deberían darle verdadero sentido a mi vivir rutinario, y pocas son cuantificables y nombrables. De lo que no me había dado cuenta es que, tan presentes en el día a día que podrían causar el aburrimiento y hastío más razonables o con un periodo más que infinito y una frecuencia diminuta a lo largo de todos estos años, no había reparado en esas pequeñas cosas que hasta hace bien poco, supongo que por pura habituación o falta de estimación, ya forman parte de mi identidad y definición.

Son cosas que, aún pareciendo insignificantes y banales, tienen una gran influencia, siempre positiva, en mi estado anímico. Cosas que me hacen sonreír como una idiota cuando estoy sola y me vienen a la mente, cosas que me hacen suspirar si me faltan y me dejan un gran vacío si tardan en volver a aparecer.

Cosas tan sencillas como encontrarme dinero en el bolsillo de una chaqueta ya olvidada en un rincón de mi armario o ponerme unos pantalones con más de dos años de antigüedad y no morir en el intento ayudan a mi autoestima a subir como la espuma.

Contar cada uno de sus lunares, conversar a cinco centímetros de su cara o que me susurren al oído hace que el rojo de mis mejillas no pierda color.

Los silencios, no siempre incómodos, cerca de gente que no necesita llenarlos con pamplinas y bobadas.

Mi bol de cereales mañanero y el exceso de nesquik, combinación verdaderamente importante para empezar mi día con algo de alegría.

Los aullidos de Elma cuando llego a casa a las 10, a las 12, o a las 4 de la mañana, cuando sea.

Releer y leer otra vez fragmentos de libros que han despertado algún tipo de emoción en mi fría persona (¿he dicho fría? no lo dudéis ni un momento) o escuchar la misma canción una y otra vez hasta que sólo pueda pensar en la letra o la música consiguen evadirme momentáneamente de todo lo que me rodea.

Hablar de "ciencia" con mi prima de 5 años.

Tomarme una pizza calzone sin sentimiento de culpa debido a mi eterna e ineficaz dieta.

O dejar que el pelo cubra mi cara con el viento que entra por la ventanilla del coche.

Y con menor frecuencia al año y añorándolo en las estaciones más frías, adoro impregnarme con la humedad de la playa y escuchar el sonido de la espuma que queda de las olas al volver al mar después de encontrarse con la orilla y con mis pies.

Como ya he dicho, muchas son las cosas, pero pocas son mencionables, por exceso o por puñetera vaguería mía. Además, estoy cansada y no quisiera pasarme la noche pensando en las monerías que hacen que mi "feliciana" vida siga su curso, prefiero hacer lo que más me gusta... dormir.

Y sin olvidar mencionar los cines de verano... me despido. Buenas noches.

¿Dado?

2009-06-12T00:51:00.001-07:00

Lo vemos todos los días en la televisión, en las tertulias de color rosa que tanto entretienen a los que deben tener una vida aburridísima... "Ester Cañadas embarazada" "Isabel Pantoja, ¿de nuevo con su hombre de bigote y barriga prominentes?" "La Campanario y la Esteban se encuentran en el asensor, ¿más que palabras?" "¡Doña Letizia hablando de sus penas con la reina... en biquini!" "Visto Fran Rivera con una rubia, Eugenia le tira los platos a la cabeza".
Y nos lo tenemos que creer porque somos tontos, ¿verdad?

El interés que despiertan estas y otras informaciones bien jugositas y recién sacadas del horno en los telespectadores y consumidores de revistas con títulos tan sencillos que rayan la idiotez es algo que ni comparto ni entiendo.

Estudiar 5 años de carrera -los más capaces, que si los cuento con la mano me sobran dedos- para acabar sentado en un sofá con forma de morros y pasar tres interminables horas hablando de lo mismo, con el único apoyo de una llamada telefónica o la seguridad de haber escuchado la conversación perfecta y en el momento más indicado, perdiendo credibilidad por momentos. Pero una exclusiva es una exclusiva, y ¿quién no ha aprovechado la mínima oportunidad para darse un empujón hasta la cumbre de nuestra "alocada carrera"?

"Al aludido en cuestión que le jodan", idea que debe rondar en la cabeza de la carroña que difunde esa basura durante el tiempo que dura ese infierno televisivo.

Una pena que no sea algo que se quede en la caja tonta y traspase la pantalla de la mano de los más insospechados.

Una gracia que no hagan falta muchos estudios y experiencia para que los más amargados (adjetivo más suave y menos ofensivo que he seleccionado entre los otros tantos mil que tengo en la mollera) nos deleiten con sus dotes creativas y demuestren su sabiduría, su instinto y su competencia para salvar el mundo de los cotilleos sin fiabilidad alguna, compensándolo con sus irrefutables verdades, gracias a su sexto sentido.

"Ni come ni deja comer", creo que la frase, aparentemente sin relación con todo lo escrito ahí arriba, y sin referirse al perro, es la más adecuada para finalizar y poner la guinda a mi actualización.

Es todo.

Takk.

2009-06-08T16:02:00.001-07:00

Hay veces en las que, sin querer ver nada más, sin querer escuchar otras palabras que no sean las de un servidor, sólo queremos utilizar el término "tábula rasa", dejarnos envolver por una sábana blanca y permanecer en una habitación vacía, absoluta e inmaculadamente vacía.

Todos tenemos nuestros momentos de duda y nuestros momentos de reflexión, que en un periodo de tiempo, amplio o reducido, no nos alejan demasiado de la solución más o menos hecha a medida y cocinada a fuego lento a gusto del consumidor, que como dice el anuncio, "sabe mejor".

Es en esos insoportables momentos en los que, sin darnos cuenta, podemos hacer mucho daño a esa persona a la que situaríamos en el último puesto en el ranking de candidatos a sufir nuestra "mala follá", como dirían en mi tierra.

Y hay veces en las que el único camino que creemos transitable acaba siendo peligroso y provoca mucho mal a esas personas tan tan -pero al parecer, no lo suficiente- queridas, ya sea a corto o a largo plazo, y siendo conscientes de ello y sientiéndolo mucho, tiramos pa´lante como los burros.

Aunque siempre habrá alguien que consiga inspirarnos una tranquilidad y una serenidad que no se conseguirían ni con cien años de asilamiento y exilio voluntario.

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Por cierto Takk signfica gracias... En islandés.

Ni título se me ocurre...

2009-06-07T15:23:00.001-07:00

Me piden que actualice, pero he perdido todo tipo de inspiración y ganas en pocos días - algo que será temporal, supongo.

Mis ansias de autodestrucción están alcanzando los límites del control, a un pequeñísimo paso del descontrol al más puro estilo "emo", como a algunos les gusta calificarlo... Una vez superados esos límites careceré de escrúpulos, amor al prógimo y, por supuesto, todo aprecio por la vida que fuese capaz de salvarme de mi transformación en kamikace.

Prefiero no pensar en las consecuencias de una inmolación así, porque a parte de ser una pérdida notoria, a más de uno se llevaría por delante. Y eso sería algo que mi pobre conciencia no podría soportar...

“¿Un huevo es un pollo?” Qué opina la gallina del aborto.

2009-06-02T09:11:00.001-07:00

Aborto, tema que tiene muchísimos años de debate a sus espaldas y que a más de uno habrá hartado de tanto escucharlo, y ahora más que nunca, utilizado como propaganda electoral. Junto con otros muchos temas morales y no morales, está perdiendo todo tipo de lógica y sentido en sus valores, desde que el género homo español empezó a perder la capacidad de razonamiento e inteligencia y empezó a caer en picado por un precipicio empujado por la ignorancia, es decir, desde hace 5 años más o menos, debido al mundo político, el cual me importa un pito y con cuya roña no quiero cubrirme.

En fin, pongamos al huevo y al pollo en la mesa, no sin antes aclarar que mis opiniones varían en función de mi mucha o poca experiencia en las costumbres básicas y no tan básicas de la vida humana, sean ajenas o personales. Para dar mi indefinida opinión me apoyo en el conocidísimo tercer artículo de la Declaración Universal de los Derechos Humanos “Todo individuo tiene derecho a la vida, a la libertad y a la seguridad de su persona”, lo que da a entender un claro rechazo hacia el aborto.

Pero este rechazo no es absoluto del todo, creo que todo “problema” debe verse desde todas las perspectivas posibles para así poder encontrar la “solución” menos perjudicial para los implicados - Joder, odio definir esto como un problema.
Puesto que lo que se pretende es causar el menor daño posible, hay que tener en cuenta todos los factores e inconvenientes. Con esto me refiero a la edad de la madre y por su puesto, su salud.

No quiero atribuirle demasiada importancia al factor edad si se le relaciona con la madurez y la responsabilidad con que se afrontan las cosas, ya que considero que es algo que varía en función del entorno familiar y educación que difiere de una cultura a otra, pero sí sería un punto a favor del controvertido tema en el caso de que una temprana edad hiciera que la salud de la madre se viera tremendamente afectada.

¿Alguien ha sacado algo en claro? Porque yo no, como ya he dicho, es una opinión indefinida. Desgraciadamente, mi personalidad está dotada con un carácter ambivalente, algo que no dice mucho de mí, pero es lo que hay.

Resumiendo y acabando para no aburrir al personal… Estoy a favor en cuanto peligra la salud materna, tanto física como psicológica y cuando no hay preparación debido a la pronta edad, pero no apoyo, bajo ningún concepto, que se busque esa “solución” fácil, rápida y desconozco si barata o no, por y para la comodidad de la señora madre, inflada con un pestilente aire de egoísmo.

A veces pienso que deberíamos habernos extinguido hace mucho tiempo.

Revolución sexual y desorden hormonal.

2009-05-31T04:37:00.001-07:00

Vuelven los exámenes, y con ello los excesos de nicotina, cafeína y, por supuesto, semen de toro, y claro, así cualquiera pierde los nervios.

Excitación, meseta, orgasmo y resolución; cada una de las etapas en la "conducta sexual" explicadas con todo detalle y sin tapujos. Y es que hoy en día ya no existen los tabúes, parece que nada nos sorprende, que estamos curados de todo espanto.
Pero yo no creo que sea así, ¿alguien ha tenido que salir de una biblioteca porque no podía más de la risa al leer el tema de conducta sexual y refuerzo de neurociencia? ¿o soy la única a la que los niveles hormonales no se le han terminado de regular todavía?
"Pubertad tardía", ¿es un término que existe o se me acaba de ocurrir?

Menos mal que no somos perras en celo porque sino no podríamos estudiar psicología con la seguridad de que después de leer las cosas que leemos, lo primero que haríamos sería dejarnos llevar por nuestros instintos y comportamientos más basicos.

No podemos reírnos por lo bajini cuando escuchamos la palabra "erección". Por favor, que somos universitarios, el futuro del país. El "caca culo pedo pis" lo dejamos atrás hace ya mucho tiempo. O al menos eso espero...

Nacer, crecer, reproducirse, reventar y morir.

2009-05-25T04:47:00.001-07:00

¿Qué pasa con un globo defectuoso mientras lo vas inflando y la goma vence? Que explota.

¿Qué pasa con una pompa de jabón con un simple soplo de aire? Que revienta.

¿Y con las burbujas de agua que se forman en mi bañera?

Solemos estar metidos en burbujas, unas más fuertes y consistentes que otras, en las que tenemos el control y la suficiente autoridad para delimitar su perímetro e incluir los elementos que consideramos pertinentes para nuestro bienestar y satisfacción personal, los hechos que la rodean es lo único que no podemos dominar y algunas veces se pueden convertir en una amenza. Se supone que esa burbuja nos sirve de protección, pero no siempre se está a salvo del exterior. Y desde nuestro centro de poder vemos, impotentes, como se rompe eso que nos envuelve.

Nos volvemos vulnerables, blanco fácil de torpes francotiradores y diana de arqueros tuertos que no tienen ningún reparo en hacernos pedacitos como a una simple manzana.

Pero no sólo las influencias externas son la causa de la destrucción de nuestro caparazón, nosotros también tenemos nuestro papel en su mantenimiento y más de uno busca su propia autodestrucción facilitando a las fuerzas superiores que lo destrocen sin miramientos favorecidos por la dejadez, la despreocupación y sobre todo, el pasotismo, manifestados a través de "descuidos".

Hay mil formas de hacerse daño, y no sólo físicamente.

¿Qué pasaría si pincho el globo con un alfiler? ¿Y si dejo que la pompa de jabón se escape con el viento? Mejor no preguntarse qué podría hacer con la burbuja, no quisiera escuchar lo que no quiero.

Mamá marmota.

2009-05-23T00:07:00.001-07:00

Cómo brótolas. Sí, creo que ese es el término que mejor define mis ojos.
Esta noche, a pesar del cansancio, el sueño -como todo lo bueno- se ha hecho esperar.
He contado todas las flores dibujadas en mi cenefa, he memorizado la colocación exacta de los peluches que hay en mi estantería, he medido milimétricamente la posición de cada uno de los cuadros que adornan estas cuatro paredes. Hasta me he dado cuenta de que la lámpara que cuelga del techo tiene una pequeña telaraña -debería limpiarla.

En noches así, acabo por desesperarme como los niños chicos, pero prefiero vivir con este cansancio, estoy intentando dejar de automedicarme.
Para mí, el insomnio es sinónimo de inquietud, una inquietud que carga el aire que se respira en una habitación hasta el punto de asfixiar.
Todo sería más rápido y sencillo si fuera algo visible a simple vista y no fuera como un acertijo. Nunca se me dieron bien las adivinanzas.

Pero las pocas horas de descanso cubiertas no se han visto afectadas únicamente por mis parodias mentales, supongo. La tormenta no ayuda mucho con mi propósito de relajarme y adentrame en el fantástico mundo de lo sueños.
No se trata de ninguna fobia a los rayos que iluminan de golpe mi cama a través de la ventana o a los truenos que me sacan de mi trance, sino algo muy distinto y también absurdo... ¿Aturullamiento? Sí, eso es. Puedo tirarme horas mirando al techo esperando con atención y con los ojos muy abiertos, mezcla de brótolas a causa del sueño y como platos debido a la fascinación (y fijación) que producen en mí esos fenómenos meteorológicos.
Es algo que me absorbe, pero no lo suficiente para hacerme entrar en "fase-hibernación", por desgracia.

¿Quién fuera marmota para dormir meses y meses sin preocupación ni condición?

Como una muñeca pepona.

2009-05-20T11:27:00.001-07:00

En estos tiempos que corren, la mayoría de la gente acepta la moda o simple tendencia de mostrar una cara que no es la suya, o como la Luna, de mostrar uno de sus lados -porque hipocresías y falsedadesa a un lado, todos tenemos dos caras-. Otros simplemente prefieren mantener las apariencias y esconder bajo una máscara lo que de verdad tienen escrito en la frente.

Adoro los carnavales y todo lo que ello conlleva; fiesta, alcohol y disfraces - unidos a actos anónimos y libres de culpa -no me estoy yendo por los cerros de Úbeda, mi gusto por esta fiesta es una pequeña introducción a lo siguiente-, por eso me sitúo en el grupo de los que optan por cubrirse con una máscara para no ser descubiertos- por eso lo de la "pariolada" esa de Carnaval-.
Yo diría que esta posición es la menos beneficiosa de las que he descrito, y no me enorgullezco de ello en absoluto, puesto que lo encuentro un poco cobarde, pero sea esto bueno o no, en mi defensa tengo que alegar que, por el bien de todos, es mejor así.

Esta semana, la anterior, la que viene y probablemente la siguiente, toca vestirse con el disfraz de "niña pava". La locura que me ocupa estos días no tiene nombre. Pero supongo que será algo transitorio, sino... "que Dios nos pille confesaos".

No intentéis buscar el (doble) sentido de poner esta canción. No hay ninguno.

1, 2, 3... ¡10!

2009-05-18T05:56:00.001-07:00

Hay momentos en los que la rabia y el orgullo, llevando el apellido "Odio", toman forma de agresividad. A veces con conciencia de ello y otras veces con total desconocimiento de causa y efecto.

En momentos como ese, en los que ese odio me domina y rige mi más primitivo comportamiento, desaparece todo tipo de razón que me indica cómo y cuándo parar. Aunque a veces, por intervención divina, renace el Pepito Grillo que trato de matar día si, día no, y me aconseja que busque la salida más cercana, si no quiero salir herida y si aún me queda algo de dignidad y respeto hacia mi persona.

Podría encauzar mi agresividad y dirigirla hacia un punto que me diese algún resultado positivo, como pintar cuadros, escribir novelas o componer canciones, pero no sé como hacerlo. Si así fuera, sería una gran artista y viviría de ello en mi mansión de chocolate y caramelos.

Yo no soy de esas que saben aguantar el tipo y dar la cara en todo momento y lugar. Cuando me encuentro en una situación que preveo incontrolable y que se me escapará de las manos en un despiste, prefiero salir corriendo antes que afrontar los hechos, porque si me atacase un subidón de adrenalina, aparecería esa agresividad desproporcionada como respuesta, cosa que yo reconocería como inseguridad y traduciría en vergüenza después.

No dispongo de esa capacidad de autocontrol que se consigue contando hasta diez, tampoco es algo que me quite el sueño. Tengo otras cosas que mejorar. ¿O debería colocarlo en la cima de mi lista de cualidades por desarrollar?

Sumisión absoluta.

2009-05-15T15:48:00.001-07:00

A día de hoy no me explico como es posible que haya personas que ejerzan algún tipo de influencia sobre mí. Yo, que juré y perjuré que jamás dependería de nadie, que no me sometería a la voluntad ajena y que mi felicidad no estaría guíada por otra persona que no fuera yo misma, aquí estoy, rendida a los pies de una talla del 46.

Y es que mis estados emocionales no los controlo yo, ni mi subconsciente, sino esos ojos "mielosos". Que en un solo segundo son capaces de atraparme y sumergirme en un mundo totalmente desconocido para mí, hasta el momento.

A pesar de lo bien que me siento con todo esto, lo odio, odio que mi seguridad y mi alegría dure tan sólo unas pocas horas al día, cuando siento esa presencia a mi lado. Es algo que siempre he intentado evitar; el necesitar a una persona que me dé la palmadita en la espalda cuando necesito consuelo, que me limpie los mocos cuando lloro como un bebé o que me dé un sopapo cuando no reacciono.
Probablemente sea el anhelo de una independencia que me creía caracterizar, pero me engaño, en realidad soy una persona frágil y totalmente dependiente de esa mano que me lleva por un camino de flores y entre algodones, que a mi juicio, es algo que no merezco.

Mi percepción del mundo que me rodea suele ser cambiante, llena de altibajos. Las ideas que concibo sobre las personas que lo hacen girar y las que son su centro giratorio cambia de un día para otro, al igual que mi afiliación con ellas, la dependencia aumenta o disminuye, pero nunca llegando a su completa desaparición.
El verdadero significado de autosuficiencia se ha convertido en un enigma para mí.

Aquí os dejo con I feel so, de Boxcar Racer, una de las canciones que tanto me gustan del único disco grabado por el grupo, que junto con Letters to Gog y There is, merece la pena escuchar.

Por los viejos tiempos.

2009-05-12T15:13:00.001-07:00

Es bueno recordar a los que estuvieron a nuestro lado alguna vez. Y aunque estemos hartos de escucharlo, hay que vivir el momento y aprovechar cada ratito que tenemos con las personas más cercanas a nosotros, porque llegará un día en el que, de un modo u otro, desaparecerán.
Ya que no podemos controlar el tiempo, empleemoslo como mejor convenga. El tiempo es lo único que no se puede recuperar si se pierde.

Hoy he visto este vídeo, que recomiendo ver con detenimiento y atención, trabajo que hicimos para la asignatura de Educaciín Física hará cosa de dos años.

Alguna prueba tenía que haber de nuestros tiempos de pavo continuo... ¿no?

La mirilla para las marujas.

2009-05-10T06:35:00.001-07:00

¿No dicen que la curiosidad mató al gato? Pues a veces es mejor aplicarse el cuento y no hacer caso omiso a los consejos populares. Preguntarse el por qué de las cosas o intentar averiguar los motivos que llevan a actuar de un modo u otro no siempre es la mejor opción.

La cerradura ajena no es el sitio más idóneo para poner el ojo, "¿a ver qué hay dentro?", nos preguntamos, pero el interior puede fascinarnos hasta el punto de la obsesión o, por el contrario, asustarnos de tal forma que nos haga huir despavoridos en busca de la salida de emergencia.
Lo que está bajo llave no puede ser tan bueno, quién sabe lo que hay detrás de tanta reserva.

Diría que esa opinión está influida por algo parecido al miedo a lo desconocido, pero creo que lo que gana es interés. Interés por lo estrafalario. Pero, como todo en esta vida, el interés no dura para siempre y la curiosidad pierde su fuerza.

Los cerrajeros no harán su agosto conmigo.

Querido diario:

2009-05-09T07:26:00.001-07:00

Estos días no he actualizado, no por falta de ganas, sino por falta de inspiración y tiempo. Bueno, a decir verdad, la pereza ha podido conmigo. Yo no puedo pensar ni trabajar con tanto calor.

Lo cierto es que no tengo mucho de que hablar, simplemente quiero dar señales de vida para no ser olvidada.

"Estoy viva", he dicho.

El evento más destacable de esta semana, al que he acudido gustosa y no obligada, que me ha sacado de mi rutinaria y desorientada vida, ha sido el concierto que daba el grupillo de mi señor novio, cuyo nombre no comprendo -Dr. Kosak- la noche del jueves en la sala LaSal, ganando unas perrillas por aforo completo, como establecía el contrato y entreteniendo a los allí presentes y borrachos, entre los que me encontraba yo, por supuesto, que como "parienta" y buena grupi que soy, allí estuve aguantando el tipo...

En fin, habiendo cumplido con mis obligaciones como "bloggera" debería volver a mis quehaceres, que ya estoy empezando a dejar las cosas abandonadas...

Mala señal.

Eso es todo amigos... Como véis, sigo viva.

Colisión.

2009-05-06T06:12:00.001-07:00

"Es la sensación de contacto... en cualquier ciudad por la que camines pasas muycerca de la gente y esta tropieza contigo. Añoramos tanto ese contacto que chocamos contra otros sólo para poder sentir algo".

Magnífico comienzo para una magnífica película.

Esa colisión, con la que se supone que despertamos algún tipo de emoción... ¿es accidental o es premeditada?
Realmente es una pregunta a la que no le doy demasiada importancia porque creo que hay otros detalles de ese contacto que me preocupan aún más, o al menos deberían hacerlo.

Las consecuencias. El dolor que provoca.

Si fuéramos de goma, o de cualquier otro material aparentemente irrompible, no nos dolería tanto. Pero estamos hechos de carne y hueso, y aunque moldeables, somos fáciles de aplastar y deformar. El tacto de la mano en forma de caricia no es el mismo que el de un puñetazo, ¿o sí?

Malas opciones, peores decisiones.

2009-05-03T14:24:00.001-07:00

Se nota cuando estoy acompañada y cuando estoy sola o cuando estoy haciendo algo y cuando no, porque cuando no hay nadie o nada que me mantenga ocupada me vuelve a comer el guarro. Vuelvo a pararme a reflexionar y a intentar sacar algo en claro de mis intenciones, pero sigo encontrando lo mismo -un borrón de ideas totalmente confusas.

Sentarse a ver si pasa la respuesta montada en bicicleta delante de mis narices es una productiva forma de perder el tiempo, pero la dejadez y la desgana que tanto me identifican no ayudan a cambiar las cosas. Saber que el tiempo corre y tengo que decidir qué hacer me provoca una sensación de asfixia algo incómoda y peor aún, constante.

Las decisiones importantes son las que más cuestan de tomar y si has crecido acompañada de una indecisión desmesurada, cuestan mucho más. El agotamiento mental es considerablemente mayor si vacilas a cada paso que das. Será cuestión de tiempo (sin olvidar la culpa del agotamiento) que acabe metiendo el pie en un "bujero" y me dé de bruces contra el suelo, el cansancio reduce mis 5 sentidos a 0.

El tamaño importa... Yo discrepo.

2009-05-02T13:39:00.001-07:00

Basta con que abra la ranura que tiene debajo de la nariz y suelte algunas palabrejas para darnos cuenta de lo que está compuesto el cerebro de un "intelectual", o por el contrario comprobar el vacío que llena el cráneo de un "paleto".

No será la primera vez que alguien diga "el tamaño no es lo que importa", ya que si nos referimos a la cabeza que tenemos encima de los hombros, el tamaño no es algo que defina el nivel de inteligencia y sabiduría de una persona.
Puede ser que esté tan vacía como un azucarero en una casa de diabéticos, tan despoblada como la aldea de una película western o tan hueca como un árbol seco. Y si fuera el caso del listillo por naturaleza y se le saliera el conocimiento por las orejas, no importaría demasiado, porque no utilizaría ni la más mínima parte de su inagotable fuente de ideas. Eso es lo que diferencia a los listillos de los listos, los listillos hablan de cosas superfluas y los listos hablan de cosas con fundamento.

Es muy fácil hablar adornando cada palabra dicha, acompañándola de adjetivos y adverbios inutilizados o casi desconocidos, pura retórica. Pero eso, muchas veces, sobra.

Aunque en este orbe hay tantas personas como pensamientos, lo que para unos es un sinsentido para otros es misa, así que, en teoría, no hay ni paletos, ni listos, ni una combinación de ambos, lo que para mí serían listillos.

Por eso yo prefiero mantener la boca cerrada.

Tranquilidad y buenos alimentos.

2009-05-01T04:34:00.001-07:00

¡Oh! ¿Qué es eso? ¿Es un globo? ¿Es un balón? !No! Es la cabeza de Marián apunto de explotar...Ojalá existiese algún estimulante (legal) que me diera la vida y me mantuviese despierta, pero por ahora tengo que conformarme con mi zumito de piña "para el niño y la niña" y una aspirina, a la cuál soy -casi mortalmente- alérgica. El café lo dejo para luego.

Dejando mi dolor de cabeza y mi inapreciable resaca a un lado, diré que algún día de estos sorprenderé con alguna entradita larga y extensa, para que no haya descontentos. Pero de momento me voy al "desguace de órganos" -juas, juas-, a ver si mi problema tiene arreglo.

Feliz puente.

¿Ser un modelo a seguir?

2009-04-30T02:01:00.001-07:00

Está claro que a todos nos gustaría irnos de este mundo con la sensación de haber dejado algo de huella en la memoria de la gente que ha tenido el gusto, o el disgusto, de habernos conocido. Aunque lo que sí está claro, al menos en el 99'9% de los casos, es que el tipo de mella que nos gustaría dejar es aquella que nos situase en lo más alto cuando fuéramos el tema central o algún capítulo de una conversación.

Si un profesor supiese que todos, absolutamente todos y cada uno de sus alumnos le iban a recordar como el profesor más cargante e incomprensible que les ha hecho perder un par de horas al día, los siete días de la semana, los cientoypico días que componen los cuatro meses de su docencia, dejaría de dar clase. (Le daría nombre a ese profesor, pero prefiero no meterme en berengenales).

Pero el tema de hoy no trata del ámbito educacional y la motivación que se respira en las aulas de primero de Psicología de la Universidad Autónoma de Madrid. Pongamos el ejemplo del cantante que ha comenzado su carrera hacia el estrellato y acaba estrellado (metafóricamente hablando, por supuesto).
Si una sola persona se hubiera sentido conmovida por sus letras tendría un buen motivo para no hundirse en la miseria, pero como su fin era triunfar en el mundo de la música, el agrio sabor de boca que le deja esa experiencia lo convierte en un ser sin fuerza ni afán por seguir intentando socavar un hoyo donde dejar su pequeña aportación.

Igual ocurre con el escritor olvidado, que mucho tiene que envidiar al creador de un best seller, con millones de lectores que disfrutan con cada palabra plasmada en sus hojas, mientras su única obra quedó escondida en un pequeño almacén de libros viejos.
Esto lo llevará a rodearse de toda la porquería que pueda inventar. Ha fracasado en lo que tanto interés puso, ha fracasado en su intento de hacer llegar al mundo un pedacito de su imaginación.

Creo que me estoy yendo por las ramas, ya no sé ni cual era el tema principal de mi entrada.

La lista de metas y fracasos podría ser interminable, pero, por lo general, somos seres dinámicos y nuestra ambición es infinita. Es esa ambición la que nos impulsa a guardar en un cajón todas nuestras meteduras de pata y nos mantiene a flote.
Si descubrimos cuáles son nuestras buenas y malas habilidades sabremos como manejarlas para alcanzar el éxito, algo que considero muy personal y subjetivo a la par que relativo.

Con esto que acabo de decir los ejemplos antes descritos cobran un poco más de sentido, si nos pusiéramos en la piel del profesor, del cantante o del escritor ¿no buscaríamos otras alternativas para alcanzar el "exito"?

Ahora pregunto:

¿El camino hacia el éxito nos lo marcamos nosotros o está dirigido por y para la aprobación o desaprobación de los demás?
¿Lo que hacemos influye de una manera u otra a los de nuestro alrededor? ¿Es esa la idea del éxito?
Me quedaría mucho más tranquila sabiendo que algún llegaré a ser alguien lo suficientemente equilibrado (en todos los sentidos) y encarrilado para servir de ejemplo - un buen ejemplo, si no es el mejor. ¿No es esa una de las máximas de la felicidad y la plenitud?

Menudo dilema.

http://www.youtube.com/watch?v=PmRJo8RQ5sA

(Ya he descubierto como se suben vídeos al blog, pero no me deja hacerlo. Esto sí que es un dilema.)

Espacio en blanco... ¿o en negro? Ehh... en Gris.

2009-04-29T00:52:00.001-07:00

Con los músculos totalmente agarrotados y a punto de estallarme la sien, echo un vistacillo a los días y meses que he dejado atrás e intento hacer el recuento de lo positivo y negativo de todos ellos con el único fin de averiguar cuál es la causa de tanta tensión, pero no encuentro nada concluyente.

Y me pregunto… ¿Será estrés provocado por la falta de emociones algo más que neutras o la necesidad de un poco de calma y reposo mental? Nunca lo sabremos.

Hablaría del estrés y toda esa “movida”, pero prefiero dejárselo al top master de los recursos estilísticos.
Además, no puedo saturar de trabajo a mi pobre persona, acabaría estresándose de verdad.

El tiempo no acompaña.

2009-04-27T15:13:00.001-07:00

Una vez más un inmenso nubarrón ha cubierto nuestro cielo azul. El alegre canto de los pájaros será sustituido por el sonido de los más aterradores truenos que anuncian una tormenta que, no contenta con calarnos hasta los huesos, nos obligará a escondernos debajo de la cama, causa del miedo a ser partidos en dos por uno de esos rayos...

Pero no nos dejemos llevar por el pánico de no disfrutar de un sol picajoso, ya que, como se suele decir... "al mal tiempo buena cara", es mejor intentar ver el lado positivo de las cosas o simplemente aceptarlas tal y como como son.

Aunque prefiero quedarme con el dicho, que en más de una canción he oído... "después de la tormenta siempre llega la calma", que si lo analizamos bien, mucho tiene que ver con lo que ya dije en una ocasión... "lo único que me gusta de los días de lluvia es que se llevan toda la mierda que cubre el suelo". Así que, sólo me queda añadir otra frase absurda para llegar a otro final absurdo, y es la siguiente: ¿no puede ser tan malo no?

Receta para una buena y sana relación.

2009-04-26T05:30:00.001-07:00

Como todo bizcocho, la relación que se establece entre una y otra persona debe tener ciertos elementos indispensables. Aunque mi experiencia en la cocina es algo limitada, creo que sé lo suficiente para hacer un plato mínimamente comestible.

Las medidas no tienen por qué ser exactas, pero conveniene que no falte ninún ingrediente.

Una cucharada de atracción: no sólo se trataría de atracción física, puesto que no estoy hablando única y exclusivamente de relaciones "1+1=2" (o "1+1=3" si nos descuidamos), sino de atracción de pensamiento o de actos.
Mi simple, pero no por ello menos razonable opinión es que nos acercamos a aquellos que más nos interesan, a aquellos que más nos llaman la atención o a aquellos que creemos que más se nos asemejan. No estoy de acuerdo con esa desgastada expresión "los polos opuestos se atraen", me parece una idea absurda si la sacamos del laboratorio, somos algo más complejos que la magnetita que forma un imán.

20 gramos de aceptación: que tenga un ojo más grande que otro o algo de tripita, que sea un quejica o demasiado reservado, que grite en momentos inoportunos o hable cuando sabe que no tiene que hablar, que le huelan los pies o tenga el culo gordo o, por el contrario, lo tenga "carpet"-esto es lo que me gusta de Muchachada Nui, que puedo decir mamarrachadas que sólo unos pocos entenderán- son detalles que se deben pasar por alto. Como ya he dicho antes, lo que nos atrae del otro es lo que demuestra, no lo que muestra con su belleza. Aunque si atendemos a la otra expresión "la comida entra por los ojos", mi teoría de la atracción de pensamiento se viene abajo.

100 gramos de confianza: supongo que no es necesario explicar lo que eso significa. Si no eres capaz de confiar en la otra persona la situación se convierte en un "circo de mentiras, máscaras y persecuciones".

Dos cucharaditas de admiración: una por cada paso que da esa persona y tu aplaudes, otra por cada paso que das tú siguiendo su camino.

40 mililitros de respeto: desde mi punto de vista es el ingrediente más importante para que nuestro pastel salga como queremos, no debemos apurar la cantidad empleada, ya que si es así el resultado será algo insípido.

3 gramos de apoyo: si no queremos moldear la relación hasta el punto de la farsa, lo mejor es creer en esa persona, haga lo que haga, nos guste o disguste, y ayudarla a salir de cualquier agujero en el que tropiece, nos lo pida o no.

Y por último espolvoreamos nuestro bizcocho con un poco de cariño y muestras de aprecio: de todos los colores; verbal o físico, con cuidado de no ser demasiado generosos o el bizcocho se pasará de empalagoso.

Me encanta escribir cosas aparentemente sin sentido... ¡Libertad creativaa!

Pequeño desastre animal.

2009-04-25T16:45:00.001-07:00

No importa cuanto empeño ponga en aceptar o hacer algo, o se me queda demasiado pequeño o se me queda demasiado grande, pero de momento no he encontrado nada hecho a medida para cubrir mis "necesidades" y si le sigo pidiendo tanto a todo lo que me rodea dudo que alguna vez lo haga. Tanto nivel de exigencia no puede ser bueno.
Mi problema es que no sé qué pedir porque no se lo que quiero; mi reducido, amuermado e incapacitado cerebro no sabe cómo jerarquizar mis prioridades e inquietudes, si las tengo...

Eso sí, no hay nada más frustrante que desear algo y no poder alcanzarlo, o por incapacidad o por principios.
Sería mucho más sencillo si fuera una persona totalmente inmoral, si fuera una persona de esas que hoy en día encuentras a patadas.

A veces pienso que un buen mamporro en la cabeza agitaría mis neuronas y las pondría a trabajar... ¡Puñeteras vagas!

Do Re Mi Fa Sol

2009-04-24T01:45:00.001-07:00

Es curioso como nos pueden emocionar los 3 o 4 minutos que dura una canción, igual que los recuerdos que puede contener o la cantidad de mensajes que intenta transmitir. Todos le hemos puesto una canción al día en que nos graduamos, al día en que conocimos a esa persona o al día en que le dijimos adiós a esa otra, y el que niegue esto se engaña a sí mismo. Siempre habrá una canción que nos recuerde a algo, aunque sea la música del telediario o el eslogan de un estúpido anuncio.

Y es esa melodía la que hace que un día cualquiera, cuando la escuches de nuevo, accidentalmente o no, no puedas evitar sonreír o llorar recordando lo que un día fuiste. Lo que un día tuviste.

Es posible que este hecho, para mí, suposición para otros, de algo de pena pues resulta triste que un momento de tu vida quepa en una corta canción y todo quede resumido en unos pocos versos.

http://www.youtube.com/watch?v=S6WcqqRXl2k

Entre algodones.

2009-04-22T13:12:00.001-07:00

Pasaba por allí y he decidido curiosear un poco. Llevaba tiempo queriendo ir al Museo del Traje y hoy era el día perfecto. Lo cierto es que me esperaba una exposición pobre y escasa, advertida por mi amiga María, pero me he encontrado con algo totalmente distinto, es más, no me ha dado tiempo a verla entera - he estado hora y media, que no es poco - así que, si mis ganas y el tiempo me lo permiten, volveré mañana.

Como su nombre indica, el Museo del Traje, hace un repaso de las vestimentas que cubrían a los ricachones desde el siglo XVI hasta la actualidad. Debe ser que las gentes de los bajos fondos iban desnudos, porque no he encontrado ni una sola prenda que en su día fuera accesible para todos aquellos bolsillos casi vacíos.

Es curioso observar como ha ido cambiando la moda, y con ello los valores y la forma de pensar de la sociedad. Cuantos más años atrás retrocedemos podemos llegar a pensar que las personas eran juzgadas y medidas a los ojos de extraños por la cantidad de adornos que llevasen encima. El más respetado era aquél que vestía con el traje más elegante, hecho con incontables metros de tela. Apenas se dejaba ver un centímetro de piel que no fuera el del rostro, e incluso éste sólo se podía mostrar parcialmente.
Aunque todo eso no debería extrañarme tanto, hoy es así:"somos lo que proyectamos" o "somos lo que aparentamos" - expresión que dejo a gusto e interpretación del consumidor.

¿Qué escondían bajo tanto algodón y seda? ¿Por qué? Son preguntas que me iban asaltando mientras avanzaba de vitrina en vitrina intentado imaginarme cómo sería la vida en cualquiera de esas épocas, desde la rutinaria tarde en que la niñera cuidaba del crío que correteaba por el parque guiando su aro en lo que se conoce como Belle Époque hasta la coronación de un antiguo rey al que su país ya ha olvidado.

¿Será cosa del pie izquierdo?

2009-04-21T03:04:00.001-07:00

Bien, analicemos la situación: después de un millón de clases y varias situaciones vergonzosas sigo siendo una pésima "conductora", odio la carrera que con tantas ganas empecé. Pierdo el equilibrio constantemente; si hay una piedra me caeré, si hay una rama me caeré, si hay una línea dibujada en el suelo tropezaré porque se convertirá en un muro.
No tengo temperamento porque me lo dejé en la cuna del hospital. Si quiero salir, lloverá, si quiero viajar a la jungla, granizará.
Sólo yo puedo perderme en Madrid de madrugada, sin móvil y sin dinero, borracha como una cuba.
No quiero ni imaginar lo que pasará el día que vaya al Caribe y me meta en el mar si me baño en las pozas y me atacan los pececillos.
Soy la máxima expresión de la indecisión y sea lo que sea lo que tenga que elegir lo más probable es que me equivoque o cambie de idea con el tiempo.
¿Iniciativa... qué es eso? ¿Películas de terror? Ni nombrarlas.
Me tienen que repetir las cosas más de una vez porque no lo he pillado o no he oído lo que me han dicho. Hablo más de la cuenta, no conozco la sutileza y no tengo tacto. La gente me molesta.
No sé dibujar, no sé bailar y dudo que algún día consiga entender algo de música. Soy incapaz de ordenar mis ideas, creo que queda claro después de lo que acabo de escribir.

Con todo esto he llegado a pensar que soy un auténtico fracaso. Pero al menos gozo de buena salud.

Eso sí, no hay nada como esta canción que tanto me alegra el día...

http://www.youtube.com/watch?v=5RowAc-H3EM

Que llueva, que llueva...

2009-04-19T23:41:00.001-07:00

Lo único que me gusta de los días de lluvia es que se llevan toda la mierda que cubre el suelo. Salgo a la calle y el agua empapa mi pelo y refresca mi piel, pero no por ello me siento más limpia. Mil pensamientos llenan mi cabeza y pocas voces se ahogan con la lluvia. Esas voces que no hacen más que gritar y contradecirse entre ellas, que no entienden del bien ni del mal y no son capaces de diferenciar lo real de lo imaginario.

Mientras camino, veo a la gente que se esconde bajo su paraguas o espera pacientemente en su portal a que la tormenta cese, y me pregunto si alguna vez escucharon esas insufribles vocecitas y consiguieron acallarlas o si las tuvieron que obedecer en algún momento.

Aunque con la cantidad de roña en la que me estoy revolcando debería preocuparme más por cómo quitármela de encima antes que ignorar todo lo que pasa por mi cabeza.

TriNiTrotolueno.

2009-04-18T03:03:00.001-07:00

Inconformismo, pasividad y ambición son las peores características que se le pueden atribuir a una persona, y más aún cuando es exigente. Obtenemos una ecuación aparentemente sin solución, una fórmula explosiva, que si no sabemos cómo manejarlo nos puede estallar en la cara.

Quiero hacer tantas cosas que no me salen las cuentas de los años que debería vivir para llevarlas a cabo. Pero mi peor cualidad es que soy demasiado vaga, no me acompaña esa voluntad, esa fuerza que me empuje a hacer lo que tanto me gustaría.

No sé demasiado de química, así que lo más probable es que acabe detonando esa bomba que he ido confeccionando torpemente con los años.

"Royal Balé"

2009-04-17T05:45:00.001-07:00

Hoy utilizo esta entrada para despedirme temporalmente de mi gran, y probablemente el mejor amigo que he tenido hasta el momento, Miguel Soto Gil. Mi compañero de aventuras, de cotilleos y confesiones.

Siempre pienso en esas tardes en los callejones, por muy mal que suene, escondidos de las miradas de las cacatúas andantes, como tampoco olvido esas noches de los viernes en la tablita, con un frío helador o un calor sofocante, hasta que el cuerpo y la mente aguantasen esas sesiones
musicales de las Nancys Rubias, Putilatex, Britney Spears, Mónica Naranjo, etc etc... Muy fuerte.

Una pena que todo eso haya quedado ya muy atrás. Nos hacemos mayores y las personas cambian, pero las promesas hacen que algunas cositas no cambien jamás

Los expertos recomiendan 8 horas de descanso.

2009-04-16T02:52:00.001-07:00

Esta mañana me he despertado con un gran dolor de cabeza, nada nuevo (me he dado cuenta de que no soy la única). Debe ser que tengo un sueño muy ligero y lo utilizo para planificar cada detalle del día que me espera, qué decir y cómo actuar en cada momento. Preciso elegir bien cada movimiento y cada gesto si no quiero inducir a error y transmitir el mensaje equivocado. Y a decir verdad, no se me da demasiado bien.

¡Qué fácil sería convertirnos todos en estatuas de mármol blanco! No nos traería tantos dolores de cabeza si no tuviéramos que adivinar continuamente lo que quiere decirnos el de enfrente y cuidarnos de no dar una imagen distinta a la que esperamos.

Pero si así fuera no tendríamos ningún tipo de "diversión", por llamarlo de alguna manera.

Aunque también me queda la opción B, la de las jaquecas producidas por el mal tiempo, pero no puede ser tan sencillo. La complejidad es lo que nos hace interesantes.

Nota personal: Ru, tenías razón... Íbamos a escribir algo muy parecido.

El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra.

2009-04-15T07:40:00.001-07:00

A veces me paro a pensar si estoy siguiendo la dirección correcta. Me gustaría poder creer en eso que llaman destino o en ese "alguien divino" que me guiase en momentos en los que no me encuentro, pero prefiero desconfiar de todo aquello que no puedo ver o tocar.

No quiero pensar que, haga lo que haga, estoy predestinada a hacer algo. Yo elijo mis metas, yo tengo mis espectativas, mis esperanzas y mis creencias. Quiero pensar que mi esfuerzo no es en vano, ya que si nuestros actos estuvieran escritos por un "ente fantástico", podría permanecer pasiva ante el paso del tiempo y obtener el mismo resultado, llegar al mismo punto. Pero en momentos en los que estoy perdida me gustaría ser capaz de interpretar alguna señal, alguna pista que me diera las pautas para seguir el camino menos... ¿jodido? (sí esa era la palabra que buscaba) y sin obstáculos.

Y ya no hablo de algo divino, hablo de mí misma. Hay que tener un poco de confianza y fe en nuestra intuición... ¿o no?

Empieza el espectáculo.

2009-04-14T02:44:00.001-07:00

Bueno, aquí estoy intentando darle un poco más de sentido del que ya tiene a mi corta vida. Aburrida de escribir chorradas a mansalva en mi fotolog para que nadie las leyera y mirar mi tuenti varias veces al día esperando alguna novedad, me he decidido por crear un blog.
No soy una persona que acostumbre a hablar demasiado, los que me conocéis bien lo sabéis, pero me gusta expresar de vez en cuando lo que pienso y así desahogarme un poco, que creo que me callo muchas cosas. (Ojo, no voy a utilizar esto como medio para publicar cotilleos.)

Espero no dejar esto muy de lado, ya que no suelo terminar lo que empiezo (una de mis tantas otras "virtudes").

Por último, os pido que tengáis algo de compasión a los pocos que me "sigáis" y no seáis demasiado crueles conmigo... Un blog es todo un reto para mí.